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Janta

2012-01-26T09:07:00.000-08:00

Eu não sou genérica. 90% do que eu escrevo é direcionado a algo, e 100% é sobre mim sempre, e eu não me incomodo. Porque, embora as vezes eu me odeie e sempre repreenda várias atitudes, eu me acho um ser muito engraçado; meio torto, meio variado, que sente e pensa tanta coisa ao mesmo tempo, que não mantém constância alguma. Também me admiro, porque ao mesmo tempo que essa intensidade toda é capaz de me jogar no chão, ela me põe nas nuvens por razões tão simples, às vezes até só uma lembrança boa. Eu ser esse ser complicado, me inspira a escrever, me inspira a cantar, me inspira a sorrir, me inspira a ser aquela pessoa que fala demais e tenta sempre divertir todo mundo. Eu só preciso aprender a canalizar mais quem eu sou pro prazer do que pra dor; não há de ser tão ruim em viver demais, de ruim só quando me entrego ao drama que eu mesma crio. Então, que essa força que vem de dentro, que é capaz de ir pra todos os lados, me oriente em direção ao 'acima' e que eu fiquei sempre exaltando o que a vida tem de bom pra mim.

Santa Chuva

2012-01-25T20:19:00.001-08:00

Claro que eu queria ser igual a maioria das pessoas que eu conheço; eu não sei sobre o que elas pensam, mas o olhar delas exterioriza bem menos do que o meu. O meu mostra uma carga tão grande de emoções, que parece que a minha alma vai saltar rosto a fora e sair correndo, porque ela é grande demais pra ficar no meu corpo só; ela vive demais tudo, ela sente demais as coisas, e na maior parte do tempo ela simplesmente não cabe em mim. Ela sofre por todos os amores, por mais superficiais e efêmeros que sejam, e pelas ausências de quem se quer deveria fazer falta... e tudo que eu toco fica profundo demais, e tudo que eu sinto tem uma dimensão maior com relação a proporção dos outros seres humanos. E eu queria compreender o porquê eu não me encaixo, mas eu sequer tenho tempo de pensar nisso, porque a qualquer hora eu já posso estar com o coração quebrado de novo, pra ter que juntar os cacos pra ele ser se quebrar mais uma vez. E mais duro que isso, é escrever um texto reconhecendo a minha necessidade de me adaptar a me juntar inteira, depois de me tornar tantos cacos, infinitas vezes na vida. Eu me quebro, me junto, me monto, me desmonto, com todas as situações que a vida me impõe, ou que a minha própria cabeça cria. Eu quero que um dia, alguém leia isso, e não queira apenas reproduzir, mas que quem leia, entenda como é difícil sentir como eu sinto, viver como eu vivo, com as emoções a flor da pele. A dor em mim dói mais, a tristeza em mim pesa mais, a saudade em mim é maior. Eu espero que o fato de as minhas alegrias e as minhas histórias e vivências, que também tem essa dimensão toda, sejam capazes de me fazer pensar que esse desequilíbrio na balança possa pender também pra esse bom lado, e que os prazeres maiores que eu sinto sejam capazes de amenizar os desprazeres... que me quebram tanto.

Yellow.

2012-01-16T17:35:00.001-08:00

Agonia é uma coisa que eu não escolho sentir, ela simplesmente aparece. Se eu pudesse nunca sentiria, porque é como se um laço apertasse minha garganta, e uma ansiedade dominasse cada centímetro do meu corpo e mente... e o pior de tudo, não existe um motivo pra ela. Nessas horas eu sinto que tudo é difícil, que tudo vai dar errado, respirar dói. Eu sinto tanto medo de ficar sozinha nesses momentos, de pensar em futuro, em destino. Eu tento lembrar que eu tenho pessoas, mas parece que eu me imagino imediatamente sem todas elas; parece que elas não fazem efeito de consolo mais; parece que o sentido se perde e eu me questiono se ele já existiu. Sinto vontade de morrer, sinto vontade de sair correndo, sinto vontade de dormir, sinto vontade de falar coisas que eu nem sei quais são, e ouvir música triste, e escancarar a dor que invade. E depois eu nem sei o porque disso tudo, e venho aqui e escrevo, escrevo e escrevo, pra botar pra fora pra ninguém ver. Aí, não passa, mas eu boto na cabeça que passou, e agora vou seguir a mesma vida de sempre, planejando coisas, sem saber pra que, tentando coisas, sem saber o que vai acontecer quando elas se concretizarem.

Did it my way...

2012-01-06T22:01:00.000-08:00

As fazes do luto realmente existem, eu não pensavam que eram tão delineadas como eu tinha lido. Eu ainda percorro mentalmente todo o caminho da sua partida na minha cabeça... a notícia, a reação. Eu neguei tanto; a mensagem confirmadora, as outras. Aquele resto da maquiagem do outro dia no rosto escorreu com as lágrimas... e junto delas todos aqueles pensamentos. As teorias das causas, os comentários sobre as circunstancias... tudo aquilo foi embora com a negação na minha cabeça, de 'não poder ser verdade'. O choro incessante de todo mundo, o desespero em todos os rostos, e eu com aquela negação, afinal, como você poderia morrer? Se voce era daqueles que sempre estava em tudo, em todas as fotos, em todas as festas, em todas as aulas, em todos os momentos? Quem deu permissão pra sua partida? Eu me inconformei. E veio o segundo estágio, a negação. Eu coloquei na minha cabeça que era uma mentira, hora ou outra eu acordava. Eu não acordei, eu lidei com o fato de todos os dias de manhã levantar pensando nisso, dormir pensando nisso, chorar escondida pensando nisso e outras horas sequer disfarçar o choro. Eu bebi, eu gritei, eu odiei Deus e desacreditei em tudo que eu aprendi a acreditar. E veio a benção chamada tempo... o tempo começou a passar e a dor começou a tomar as suas formas variadas... eu comecei a receber pequenos sinais de que a morte não deve ser tratada como inimiga, ela é o desfecho do ciclo, e a gente cria uma expectativa que ela exige uma preparação... mas não. Ela pode ser súbita, ela pode vir com mais demora, mas ela arranca algo que é da nossa convivência diária e faz doer; é duro não enxergar o que sempre estava lá. Eu podia não te ver na minha sala todos os dias, mas eu sabia exatamente quando era dia, e que horas você chegava. E a imagem da sua blusa de frio azul que eu achava linda e sua voz falando 'ana' estão tomando contornos de saudade ao invés de dor como antes. E eu consigo ouvir a música que você dizia ser sua, sem sentir a dor agonizante de antes, e sim uma melancolia de uma vontadezinha de passar um tempinho a mais com voc ê , mas ao mesmo tempo ser grata por tanto tempo que eu tive ao seu lado. Que sorte a minha te ter desde pequena, que sorte a minha ter bases de caráter e amizade do seu lado. Como eu posso reclamar da perda, se eu tive o presente de te conhecer? Me perdoa então se o tempo nos manteve meio longe um tempo, se eu não demonstrei o tanto que eu sentia por essa amizade... mas eu sinto que era nítido em nós dois. Foram anos juntos quando pequenos, e quando a gente voltou mais velhos, foi como se não tivesse passado tempo algum. Me consolo todos os dias no quanto a sua vida foi plena, cheia de afazeres e que você não deixou nada pela metade. Você foi um cara inteiro, em tudo que fez, em todas as suas atitudes, e nesses sinais que eu recebo, hoje eu tive um que me fez acreditar que vai ter um reencontro, porque você é especial demais pra eu não te rever; e você está presente em tudo que é divino, porque eu não te vejo mas eu te sinto. Até os céus choraram quando você se foi, estamos todos destinados a te ter, tenho certeza, mas choramos porque esse tempo todo você vai fazer uma falta enorme. Mas até a vista, meu amigo. Te amo Bruno Fernandes Volpiano, aquele que eu sempre sei que faz aniversário dia 5 de agosto, que eu confundia o telefone, se era 34237230 ou 80, que 'confiava em mim desde a quarta série' e que foi único e fundamental na construção de quem eu sou, na época que eu aprendi tudo. Obrigada por me guiar do céu ao próximo estágio do luto, que é a aceitação... e por me mostrar que ir embora cedo me mostrou que você era tão diferenciado, que realizou todas as coisas possíveis num tempo mais curto que os normais, e missão cumprida.

Biblioteca de sonhos.

2012-01-03T11:33:00.000-08:00

Te vi hoje. O motivo de eu ter começado isso aqui, de eu escrever, de eu acreditar em algumas coisas que eu ainda mantenho vivas. Tantos meninos passaram por mim, tantas paixões, tanto sexo, tanta empolgação. Mas aí eu te vejo e tudo fica sem sentido, me perco em palavras. De longe seu rosto não é o mais bonito, seu físico não é o mais definido, mas só de lembrar os dias que eu passava deitada no teu peito, uma sensação de tranquilidade invade meu corpo inteiro. É como se te ver me trouxesse de volta ao lar, fizesse a vida entrar nos eixos. As dúvidas vão embora, os medos passam, a esperança de um dia te ter de novo volta. Não me sinto ridícula, por mais que eu gagueje na sua frente, não sinto vergonha do meu cabelo despenteado porque, parece que quando eu te vejo, eu simplesmente não preciso provar nada... nem ser a mais magra, nem a mais bonita. Me dá vontade só de te ver, e voltar pra casa rindo sem explicação o caminho inteiro. Sua voz é música pro meu ouvido, seu olhar me acalma como sempre. Eu deixei o tempo passar e não fiz nada, talvez tenha sido meu erro, e talvez eu tenha que aceitar que eu te perdi pra sempre. Mas queria te falar, ah meu amor, caso queira voltar pra mim, eu largo tudo, jogo pro alto, corro pros seus braços, choro de alegria. Cuido da gente, te faço poemas, te dou um monte de filhos... só pra ter a chance de passar do teu lado todo esse tempo que eu deixei transcorrer. Queria correr atrás do amor da minha vida, que sem dúvidas é você. Talvez a gente esteja destinados a ficar juntos daqui muitos anos, mas eu queria te contar que esse tempo todo tua presença me faz muita falta...

Das responsabilidades e obrigações.

2012-01-02T18:37:00.000-08:00

Elas podem te enlouquecer. Sério, as vezes eu tento me atentar pro peso que as decisões que eu tomar agora podem ter na minha vida futuramente. Mas ao mesmo tempo, com todos os acontecimentos de 2011, eu percebo que eu não posso ficar bitolada nisso tudo, porque a vida realmente é curta e é uma caixinha de surpresa. Tem coisas que a gente ouve o tempo todo e acha que é 'frase feita', mas o que dizem sobre o tempo passar é extremamente real. Tudo vai num piscar de olhos... ao mesmo tempo que pensando a longo prazo 'anos' parecem durar uma eternidade, vivendo, eles são muito passageiros... e ao mesmo tempo quando tem uma época que a sua vida vai depender toda do que você fizer nela, tudo fica muito mais assustador. São perguntas sem respostas, são muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo, são as obrigações ficando cada vez maiores, pessoas dependendo de você... e ao mesmo tempo você dependendo de tanta coisa que depende do que você faz, e um escorregão pode ser fatal. Mas a vida tá passando, e eu não posso me prender nessas obrigações e nesse peso todo... eu tenho que aprender a conciliar a leveza com a responsabilidade. Será que eu consigo?

Metas pra 2012.

2011-12-22T13:25:00.001-08:00

- emagrecer os 7 kg que faltam pra eu ficar com o peso que eu quero.

- ter mais pique na academia, e continuar com a musculação e a bike e achar alguma coisa nova.

- ter horários e menos preguiça principalmente no estágio.

- terminar a monografia no prazo, e começar a escrever assim que virar o ano.

- sofrer menos, me estressar menos, o que eu sei que vai ser difícil.

- economizar dinheiro.

- estudar muito e me formar com um emprego garantido.

É só isso, não vou prometer mais porque essas promessas são muito falhas. Esses são os objetivos de verdade, e eu vou conseguir.

E você também se foi...

2011-12-06T18:17:00.000-08:00

11 anos com cancer. Eu nunca sequer saberia imaginar o que é isso. Tantos anos doente, que nos acostumamos com a sua careca nas férias, nos acostumamos com as suas dores, nos acostumamos com a sua luta. Horrível isso, mas eu não consigo me lembrar de ti saudável tia. Lembro a primeira vez que eu menstruei, que ninguém me falou nada, e eu não sabia o que estava acontecendo comigo, por mais que eu já fosse grandinha... e voce com o seu jeito irreverente, me deu um pacote de absorvente, e com prática me falou o que tinha que fazer. Você prometeu que ia ler um livro meu, e eu não tive tempo pra escrever antes de voce partir... você gostava de tudo que eu fazia, desde as minhas cantorias, até o que eu escrevia e mesmo as merdas que eu falava. E principalmente, aceitava esse meu jeito de ser. E você foi embora. Eu não posso nem ter a ousadia de falar que eu queria que você ainda estivesse aqui, porque eu acho que ninguém mais merecia paz e descanso. Foram muitos anos de luta, muitos anos de medo do dia que você não fosse acordar mais... muitos anos de sofrimento e desgaste que eu acho que a paz merecida chegou pra tua alma. Não sei dizer porque você teve que passar por tanto sofrimento, como sempre eu não entendo nada sobre a vida, cada dia sei menos o que falar e o que pensar... só sei que eu desejo que todos esses anos sofridos sejam devolvidos em dobro de tranquilidade pra você onde quer que você esteja, porque nem isso nós, seres humanos, temos direito de saber. O que eu posso falar por mim, é que eu nunca vou esquecer desse seu jeito marcante e único de ser, e que eu espero de coração que eu tenha sido uma boa pessoa pra você sempre quando você vinha pra cá, porque te ver era algo que eu sempre fazia questão... e não vou poder mais fazer, porque tudo é muito injusto. Descanse em paz, desejo que haja um descanso pra quem vai.

O dia que você morreu.

2011-11-28T16:57:00.000-08:00

Foi um dia normal. Ressaca, maquiagem borrada, computador. Fim de feriado, feriado fraco. Nada de anormal. Até que você resolveu ir embora. Não despediu, não deu pistas, só foi. Meu, eu te conhecia desde sempre, desde que eu me entendi por pessoa eu era sua amiga. A gente mudou tanto, mas mesmo assim ainda tinha aquela lembrança gostosa de tudo, e uma amizade que durou. Foi maior que o tempo, e geralmente esse sempre afasta as pessoas. Mas você sempre foi elo em tudo... desde que eu te conheci. Elo entre turmas, entre festas... você não era de uma tribo só, era de todas. Você era o cara que as meninas queriam, o amigo que os brothers precisavam. Você dava conta de ser tudo, sem ser nada por incompleto... você fazia tudo certo, não deixava ninguém pra trás. E de repente, a vida se sentiu no direito de tirar você assim, tão de sopetão, e deixou todo mundo sem ar. Foi tão inesperado que não deu tempo de reagir... você simplesmente me tirou as palavras, me fez desacreditar em tudo que eu achava certo, inverteu o sentido natural das coisas. Mas maior que a minha revolta, maior que a minha não aceitação... maior que a minha saudade, é o quanto eu espero que exista um lugar bom, porque havendo, eu tenho certeza que é lá que você tá. E a gente se encontra amigão... leva o calor da minha mão segurando a sua, mesmo que no caixão fosse só teu corpo... tentei te segurar até o fim, e seguraria a vida toda se eu pudesse.

Charlie Brown

2011-10-30T18:59:00.000-07:00

Não saber pra onde correr deve ser normal. Busco refugio pra minha insatisfação em histórias malsucedidas, em pessoas inconstantes, em sofrimentos criados. Ultimamente tenho sonhado com sensações. É simples. Eu ligo aquela música, me imagino em algum lugar correndo, com um tanto de vento no cabelo, sem rumo. Aí eu chego em uma praia, ou em um campo grande. Sempre vai haver um céu bonito, um fundo musical pertinente, um brilho no escuro. Ultimamente tenho desejado piano, frio e estrelas, mas pode ser que na minha inconstância amanhã eu queira guitarras, calor e sol. Eu posso criar mil paisagens, mil simbolismos, mil histórias, porque eu não sei pra que lado ir. Ontem, eu queria ter deitado do seu lado e ficado olhando seus olhos como eu costumava fazer. Mas você fingiu que eu não existia, que não tinha ninguém ali. Eu não tive coragem de querer saber porquê. Eu prefiro criar ilusões de lugares onde eu possa me aconchegar, do que cair na dura realidade de que eu não significo nada pra você, e perceber que o real lugar que eu estou ultimamente, é na sua indiferença.

Sing.

2011-09-25T20:50:00.000-07:00

Antes eu chorava porque faltava alguma coisa. Agora eu choro porque eu já não sei se falta.

Faz tempo.

2011-09-22T17:25:00.000-07:00

A facilidade que é comigo é clara. Eu sou a compreensiva, eu sou a que serve pra namorada, amiga, amante. Eu não ligo se não for pra ligar, eu não brigo, eu não implico. Eu sou desencanada. Eu sou doida. Eu sou atraente, sexy, o que mais que eu sou? Eu sou tanta coisa que me torna indispensável pra um cara, e ao mesmo tempo eu acabo ficando sozinha por criar tanta facilidade. Eu deixo tudo tão ao vento, que vem uma neurótica e agarra o que poderia ser meu. E por esse meu excesso de bondade, eu não me importo. Eu sequer me apego. Eu invento. Sempre estou inventando onde por esse meu coração que tem tanta necessidade de sentir tanta coisa, mas parece que tem ficado atrofiado. É aí que eu ja me perco e não sei se eu quem crio as facilidades pras pessoas ou se fazendo isso eu dificulto pra mim. E talvez, eu seja o ideal pra muita gente, mas sendo o ideal eu acabo afastando as minhas vontades e me colocando em segundo plano. E viro segundo plano também pra quem eu queria que me priorizasse...

Uau.

2011-08-29T17:57:00.000-07:00

O mundo é assustador. Certas coisas dependem de um instante, um segundo que quer pode começar algo, terminar algo, arruinar uma coisa enorme, transformar uma coisa pequena em algo absurdamente grande. Um instante pode modificar o que se mantinha por muito tempo, ou pode começar algo que não passava pelas nossas cabeças e fazer perdurar. Chega a ser tão assustador, que se a gente for parar pra pensar, a gente depende de circunstâncias tão mínimas, tão banais, que a complexidade em viver, se posta em uma equação proporcional aos momentos que determinam as situações que a gente passa, merecia não ser chamada de complexidade, já que tudo depende apenas de momentos simples. O problema é que a gente tem o costume de não prestar atenção a esses momentos, porque estamos sempre esperando algo gigantesco e estrondoso, e isso não existe. Então, se atente aos detalhes que o mundo te dá, pra esclarecer o quanto tem coisas boas te esperando, e que elas estão tão sublimes e mínimas, que não precisam ser grandiosas; apenas os efeitos que elas causam são deste tamanho. O que é compacto é muito mais detalhado e fácil de absorver. Chegue a tempo de ver quem você gosta acordar, e preste atenção quando o vento passa por entre todos os seus fios de cabelo... aprecie com todo o seu paladar o gosto de qualquer coisa que você come, e saiba que em qualquer esquina pode ter alguém te esperando... e a distração pra com a vida pode te impedir de ver. Ficar atento é o primeiro passo para que tudo o que você deseja chegue, porque as vezes, na nossa cegueira cotidiana, a gente perde coisas que seriam para nós, e nós simplesmente não vemos.

Pain.

2011-08-21T06:46:00.000-07:00

Eu preciso desabafar. Provavelmente vai sair um monte de coisa que não parece fazer muito sentido, mas isso aqui é meu e só pra mim, que faça sentido pro que eu penso e que se foda qualquer outra coisa. Eu não aguento mais ser uma pessoa psicologicamente complexa. São tantos sentimentos, tantas vontades, tantos transtornos, que parece que eu perdi a leveza de viver. Pra começar no meu trabalho e na vida, que eu não suporto mais ver gente sofrendo, gente passando necessidade, e ao mesmo tempo eu ter alguma coisa, e ver um monte de gente que tem, e essa desigualdade, e essa coisa de idosos que me deixa arrasada e quase eu não consigo respirar. Soma isso tudo, ao meu cansaço, ao meu sono, a falta que eu sinto de ter alguém comigo, e de depois pensar que eu não devia estar pensando nisso, que é egoísmo meu querer uma vida boa enquanto a vida de tantos outros está tão ruim. É isso, uma explosão de sentimentos, de coisas, tudo dentro de mim, coisas que vem de fora refletindo e me deixando maluca. É sofrimento, ao mesmo tempo uns momentos de felicidade, vontade de me enxer de álcool para ver se eu fico um pouco entorpecida e deixo de me preocupar tanto com o futuro e o que vem pela frente... e com os outros, e as coisas que eu não posso resolver. Eu poderia escrever mais linhas e linhas, tão confusas como as que eu comecei, mas eu só tiro uma conclusão de tudo e a cada dia que passa tenho mais certeza: viver dói demais.

Fucking perfect

2011-08-09T07:32:00.000-07:00

Eu provavelmente sou retardada. Ao mesmo tempo que eu sou desiludida e não acredito em nada, eu fico parada esperando (quando não tomo a iniciativa ridícula de procurar), alguém que vá aparecer do nada e vá mudar tudo; ou quando essa esperança se dissipa, eu ainda me dou ao trabalho de esperar que algum fantasma do passado volte e milagrosamente me salve dessa realidade horrível que é crescer e enxergar que romance não passa de sonho... e dos devaneios adolescentes de ainda esperar que essa realidade que eu enxergo não seja verdade no fim das contas.

Eu, 68.3 kg.

2011-08-01T15:20:00.000-07:00

Bom, eu não sei se eu já mencionei muito sobre meus problemas físico-alimentares aqui... acho que eu sempre exponho mais a minha vida amorosa. Mas então, vamos lá, vou tentar me abrir, já que aqui é onde eu encontro conforto há quatro anos.

Desde pequena eu sou gordinha. Nunca fui a obesa, mas nunca fui a magra. Sempre gostei de comer demais, sempre quis tudo... era fanta uva pra cima. Antes eu me incomodava quando me chamavam de gorda, eu dei um jeito de criar uma imagem de bem resolvida e disfarçar bem... porque eu nunca tive força de vontade o suficiente pra fazer uma dieta. Eu emagrecia, desistia, voltava a comer muito, sofria com isso. Eu sempre colocava a culpa nisso por ter sido a última a beijar, e depois quando eu virei uma pessoa com bastante peito, isso foi a graça de Deus pra mim, porque eu achava que os caras todos estavam se interessando só por causa disso.
Enfim, namorei, emagreci, engordei, conheci os remédios pra emagrecer e virei dependente disso sempre que eu sentia a necessidade de emagrecer. Desencanei, relaxei, e assim os 81 kilos chegaram. Eu quase desisti. Aí veio a benção de Deus, uma infecção de garganta violenta que me levou 6 kilos e melhorou a minha aparência. Eu aproveitei a brecha, e entre loucuras, remédios, dias de fome após compulsões, laxantes... e depois de me culpar muito, aqui estou com 68 kilos. Claro que eu estou bem mais bonita, mas o que eu sofri pra chegar a isso foi incrível. Pensar só nisso, dramatizar após cada coisa que eu comia, eu nunca vou saber se o custo benefício valeu a pena. Eu sei que eu ainda tenho alguns kilos pela frente, mas faz uma semana que eu estou seguindo direito, com força de vontade o que eu tenho que fazer. Voltei a malhar. Tem dias que eu quero fugir, ir embora, não ir pra aula... mas nesse caso eu sei que o curso benefício vale a pena, tanto pela estética quanto pela saúde.

Eu sei que um blog me inspirou muito nessa onda mais tranquila que eu entrei, é o www.pensandomagro.net :) Essa menina é um exemplo de força de vontade e de mudança e quando eu quero fraquejar, eu vou lá, leio e me animo. E tento me inspirar, e tento ter esperança de ver resultados... eu quero tanto resultados, eu quero tanto atingir a meta que eu estipulei pra ficar bem. Não é futilidade minha, mas eu acho que me sentir melhor vai fazer eu ser melhor pros outros, e ser boa pros outros é algo que eu tenho dificuldade... e quem sabe isso resolva a minha personalidade difícil... ou ajude em parte. Mas é isso... mesmo com tanta coisa pra me preocupar, mesmo com a vida difícil que eu ando levando, eu tô aqui, eu tô tentando.

Eu, 68.3 kg.
META, 60,0 kg. Vamos que vamos.

Guardei.

2011-07-25T19:55:00.000-07:00

Me critique, julgue meu jeito, implique com meus amigos, fale o que você quiser. Se ache superior, condene meus atos, repare nos meus gostos e se incomode com as minhas escolhas. Seja quem for, eu não me importo... demorou anos pra eu perceber que eu sou feliz comigo mesma, feliz sendo quem eu sou. Não preciso fazer nada pra ser aceita, quem gosta eu sei que gosta, e eu me esforço pra ser boa pra esses. Se eu não retruco a altura as bobagens que eu escuto, é porque a minha pena é tão grande, de pensar alguém cheio de si, é incapaz de perceber o quanto essa tentativa de superioridade afasta quem está ao seu redor. Entenda que se eu não te contrario, é porque você foi capaz de despertar em mim, um sentimento triste, um sentimento inerte, um sentimento que se resume a três sílabas: PRE-GUI-ÇA.

Janie.

2011-07-19T22:04:00.000-07:00

Foi bonito. Não tinha ninguém além de nós dois. A iluminação era a necessária. A voz dele ainda era a mesma firme e confortável que um dia me atraiu, mas me trouxe sentimentos como nojo depois. No céu, o tanto de estrelas necessárias pra se fazerem reparar, e suficientes pra mostrarem um céu estrelado, pra desenhar a lembrança que vem depois. O beijo delicado, o jeito de colocar o rosto no pescoço, e o entrelaçar da mão pelas costas. Eu não acredito em segundas chances, mas talvez essa tenha sido a sua, depois de tantos anos, não de ter qualquer coisa comigo... mas de consertar uma primeira vez que devia ser marcante pra mim e não foi, em uma segunda oportunidade de mostrar algo de bom, que me surpreendeu e talvez eu não tenha conhecido antes.

In my place.

2011-07-12T19:08:00.001-07:00

Eu persigo o porquê de tudo, eu tenho medo do futuro, eu entendo pouca coisa e fico inquieta quando eu sei que ninguém pode me dar as respostas que eu preciso. Também não aceito a maioria das minhas próprias explicações, faço coisas sem propósito, e tenho uma grande teoria que a vida é um vício incansável, onde as pessoas realizam todo tipo de atividade sem uma razão concreta pra isso. Queria explodir minha cabeça e viver medíocremente, como deve ser.

Where did it all go wrong?

2011-07-10T19:12:00.000-07:00

Eu tenho medo de sentimentos e emoções. Sim, eu tenho. Eu tenho medo de ficar com alguém de verdade e me entregar e depois eu ter que sentir aquela coisa que eu senti quando o Thiago me deixou. Aliás, quando ele me deixava. Aquela coisa que a comida não descia no almoço, e eu chorava descontroladamente e não encontrava razão pra mais nada. Eu tenho medo de voltar a ser dependente de alguém, e ao mesmo tempo eu tenho medo que esse medo me bloqueie e nunca me permita achar alguém que realmente me satisfaça. Minha vida é embarcar em relacionamentos sem futuro, porque eu sei que não indo pra frente, eu não vou poder me apegar em qualidades e não vou ter o que perder. Eu sei que eu já escrevi mil vezes, sobre mil caras... mas é tão seguro pra mim falar que eu amei só um e me aventurei em vários, porque a realidade é essa. Meu lado carente me faz me enroscar em vários abraços, mas o meu lado medroso me faz não deixar ninguém ultrapassar a minha própria barreira. É tão complicado sonhar com coisas costumeiras que toda pessoa que ama e quer ser amada quer, e ao mesmo tempo querer evitar todas as complicações que isso pode trazer. Eu sinto falta de alguém, mas não sinto falta da dor que ter alguém traz. Será que é possível lidar com isso?

Penso logo me fodo.

2011-07-04T20:08:00.000-07:00

Eu não sei mais o que eu faço comigo. Meu Deus, junta carência, inconstância, loucura, mal humor... é tanto sentimento pra uma pessoa só! Querer uma coisa, não querer logo em seguida, depois mudar de idéia e nunca saber o que falta... É um vazio que eu não sei porque tem, não sei de onde vem, e sempre que eu acho que alguma coisa vai tampar, não tampa porra nenhuma. Não sei se isso é ser mimada, se é ser bipolar, se é ser louca... eu só queria saber, por mais ruim que seja, pra eu poder encher nem que seja de ar esse buraco tão fundo que eu sinto as vezes. Ou entrar dentro dele, e ficar, e soterrar com terra meus pensamentos, pra não ter espaço pra inventar moda e razão pra ser infeliz quanto tudo tá aparentemente normal.

20:29

2011-06-26T16:24:00.000-07:00

Eu sinto como se tivesse alguma coisa maior esperando por mim. Eu desacredito 99% do tempo nisso, mas eu vejo as pessoas, e suas relações, e suas vidas... e embora eu me ache tão atrás por ainda não ter nada do que muitos tem, eu sinto que parece que o que é meu está ali, vivendo também, mas prestes a voltar. E esse sentimento é involuntário, eu não quero nenhum tipo de ilusão pra mim, mas parece que quando eu já me conformei com o medíocre, vem algum sinal da vida que me lembra do meu próprio sentimento de crença; na espera do que está por vir. Como esperar se eu não sei se eu vou estar viva amanhã? Também não sei. Só essa minha intuição forte que as vezes bate de frente com o meu pessimismo que me faz pensar que o que é verdadeiro e sempre foi pra mim vai voltar. Não é o que eu queria, não é nada do que eu planejaria... mas eu não sei explicar porque é tão forte, mesmo com o passar do tempo, com a falta de contato. E eu leio o que eu escrevi acima e penso o quão ridícula eu sou... mas não dá, é mais forte que eu.

Nada.

2011-06-26T14:06:00.000-07:00

Esse vazio sentimental tá acabando comigo. É muito estranho ser a pessoa que sempre tá apaixonada, não estar afim de ninguém. Nada, nem um menino, nem um rolo, nem uma ilusão. O que eu escrevo fica feio, o que eu falo fica sem graça, o que eu faço fica sem razão. Eu não tenho o que contar, eu não tenho por quem mentir, eu não tenho mistérios amorosos pra desvendar, e eu caio na mesmisse de todos os dias e invento até por quem chorar. A bebedeira ficou sem propósito, ninguém precisa esconder meu celular pra eu não fazer nenhuma ligação inconveniente, e eu não ouço as tradicionais lições de moral que sempre querem me dar porque eu faço tudo errado. Eu quero fazer tudo errado, então POR FAVOR, seja quem for o responsável por esse hiato no meu coração, enfia algum maluco dentro dele, devolve a minha inspiração, a minha loucura, porque eu sou muito chata sensata, equilibrada e normal. MUITO CHATA. Obrigada.

01:33

2011-06-23T21:24:00.000-07:00

Preciso de amor, preciso urgentemente, desesperadamente, loucamente de amor. Estou procurando, caçando. Por favor, amor.

É, não sou boa com títulos.

2011-06-08T17:36:00.000-07:00

O que aconteceu com o beijo de de manhã? Depois daquela noite de abre perna, fecha perna, chupa aqui, coloca lá, morde acolá, solta gemidos no pé do ouvido, peladez explícita, que sentido faz beijar no rosto no outro dia antes de ir pra casa? Oras, ele viu você sem roupa; aquela gordurinha na barriga apareceu, aquele pneu de estômago alto estava visível. O culote também se fez presente, as pernas tortas estavam amostra... o suor fez a maquiagem derreter, e aquela espinha horrorosa não derreteu junto e ficou ali a enfeitar a ponta do seu nariz. E pega daqui, pega acolá, a calcinha bege se mostrou, a cueca quase descosturando fez par. Os barulhos estranhos foram ouvidos, algum cheiro estranho pode ter sido sentido; o disco de vinil pulou, o telefone tocou, quando ele sentou pra atender todas as costelas apareceram, enquanto ela se contorcia toda pra tampar qualquer defeito com o travesseiro, ou se enrolava na coberta correndo pra ele não reparar. Claro que ele reparou. Ele tirou a coberta, provavelmente sentiu aquele pêlinho inconveniente porque a depilação não rolou essa semana. Ela viu que o pé dele é feio, que a unha está mal cortada, que a bunda dele é mais cabeluda do que o godzilla, e que ele prestou atenção no jeito que os olhos dela viram quando ela sente prazer. Depois de esse inferno de cenas, eles se abraçaram, dormiram juntos, se esfregaram sem querer, se abraçaram involuntariamente, a manhã chegou, o gosto horroroso matinal na boca também, e ela falou "tenho que ir" e provavelmente ele percebeu. E depois dessa intimidade toda, por que razão eles insistem em passar uma imagem de desapegados, sem defeitos perceptíveis, e darem no máximo um beijo no rosto e um te vejo amanhã, como se o outro não tivesse visto tudo aquilo, e fazer um esforço gigantesco e em encenar no próximo encontro o quanto provavelmente não tem defeitos, não peidam, não arrotam, não transpiram e que o sexo é bonito e limpinho, e que aquele beijo no rosto significa uma falta de intimidade, sendo que na verdade, seria muito mais fácil eles terem simplesmente se beijado como forma de pelo menos agradecer um ao outro por mostrarem que apesar do ser humano ser um saco orgânico-biológico cheio de odores e ruídos, a noite foi encantadora.

Fool.

2011-06-05T15:15:00.000-07:00

Eu acho que eu preciso escrever aqui, pra criar concentração e tirar você da cabeça e ir estudar. Nunca tive pretensão de ser poeta, nem usar palavra rebruscada nenhuma pra escrever aqui. Aqui sai o que eu sinto e só; sem pudores, sem medos, sem esperar que ninguém me escute. O que eu falo aqui é o que eu quero e sei que pode causar rejeição em quem diz ter consciência; mas eu tenho, eu tenho pra cacete. Você entrou na minha vida e não sai porque metade de mim não deixa e a outra metade permite que você folgue o bastante a ponto de fazer de mim quase tudo o que quer. Só quero te falar que eu não sei como eu vou resolver isso, faz meses que eu tenho arrastado essa situação e inventado falsos pontos finais, sendo que a única coisa que eu quero sempre é dormir com você, acordar com você, fazer tudo errado com você por mais que no outro dia fique tatuado na minha testa "eu não devia mas foi bom". Que tipo de pessoa que sou eu que não se arrepende do que não deve fazer e deixa se levar tanto por um impulso, um descontrole? É o que você causa em mim. Quero que você saiba que o jeito que você me toca causa arrepios que vão desde a ponta dos meus dedos até os meus cabelos, e quando você pegou neles na sexta, e puxou daquele jeito que me quebra as pernas, saiba que foi difícil não tirar a minha própria roupa e te arrastar pra qualquer canto que ninguém pudesse ver. Saiba que tem sido cada dia mais difícil disfarçar o quanto eu tenho que ser forte e aguentar todas as besteiras que você faz, e ainda justificar pra mim mesma que você não fez por mal. Talvez seja por mal, talvez não. Eu não sei e não vou pensar nisso, porque eu tenho uma prova pra estudar, que provavelmente eu fui mal porque não estudei pensando ou fazendo qualquer coisa com você. Só saiba que são sete e vinte da noite, eu tô ouvindo aquela música que sempre que eu falo "toca uma pra me agradar" você toca justamente ela, porque talvez o seu inconsciente saiba que a letra é perfeitamente adequada pra esse caso que não é caso; só fique ciente que ontem, deitado no meu colo, a única coisa que passava na minha cabeça era que o resto do mundo e os problemas tinham ido embora, e eu sentia cada detalhe de quando você se mexia e sua boca passava pelo meu braço, e eu me encostava nas suas costas... e sabia, você não tem conserto, você não vai mudar, você é muito pouco pra mim. A única coisa que eu não sabia lá, não sabia meses atrás, nem sei agora, é que efeito tão grande que é esse que você causa sobre mim, que mesmo eu sabendo que você vai acabar consumindo comigo... eu simplesmente insisto.

3 lados.

2011-05-31T18:52:00.000-07:00

Eu queria pegar minhas angústias todas e vender. Tá sendo horrível pensar o tempo todo em como eu vou fazer quando eu me formar, se vai dar tudo certo, se eu vou ter dinheiro pra me manter como eu tenho tido com o estágio, se eu vou conseguir alguma coisa... eu sei que eu tenho que estudar muito, mas eu vivo cansada e não sei por onde começar. Hoje eu juntei meus primeiros 30 reais na conta que eu separei pra colocar todo o dinheiro que eu juntar e sobrar pra mim, e eu espero de verdade que eu consiga alguma coisa pra pagar o cursinho que eu pretendo fazer... e que meus planos deêm certo e que eu pare de ser cansada e estabeleça metas e as alcance. Eu tenho tanto medo de não ser nada, de não obter nada, de o esforço que eu faço ser pouco. Eu sei que eu não estudo tanto quanto eu deveria, eu sei que eu saio mais que eu deveria, e que por mais que eu seja uma boa aluna e uma boa estagiária, pra eu me estabilizar eu vou precisar me dedicar mais. Eu não posso por esses medos todos pra fora porque as pessoas acham que eu estou exagerando, que eu tenho que ir vivendo, mas eu não posso deixar pra chegar no último segundo e me preocupar e não ter mais o que fazer. Eu tenho orgulho de mim, eu tenho pago minhas roupas, comprei um celular bom, um computador bom, coisas que eu nunca tive dos meus pais quando eu era menor... saí pra onde eu quis, viajei pra onde eu quis, quase tudo que eu quero tem dado pra fazer, até porque eu não quero muito... mas eu preciso me organizar e estabelecer algumas prioridades enquanto dá tempo. Acredito que seja eu que faço meu próprio futuro, e já que tanta gente vê tanto potencial em mim, eu quero acreditar que esse potencial todo exista mesmo aqui dentro dessa cabeça, que embora cansada, preguiçosa, meio relaxada, quer muito chegar longe onde a maioria das pessoas acredita que ela pode chegar.

Resposta.

2011-05-25T20:13:00.000-07:00

Eu tenho que reclamar do meu pai que não me ajuda no que eu preciso, da minha mãe que me irrita e me obriga a viver com a casa cheia de gente, da faculdade que tá chata esse ano, do estágio que me cansa, da minha falta de tempo, do pouco que eu durmo, da falta de dinheiro, do incômodo que a Laís me causa, da saudade que eu sinto do Helinho, do medo do futuro. Eu tenho que reclamar de tanta coisa, mas a minha bipolaridade nesse exato momento me faz acreditar que apesar disso tudo, a vida é uma maravilha; mas amanhã quando a crise vier, eu venho e reclamo tudo desde o começo, sabendo que até o fim do post a minha opinião já será outra.

In your atmosphere.

2011-05-17T19:16:00.000-07:00

Era a minha atmosfera de proteção e ninguém me tirava de lá. Aquelas paredes mal pintadas, repletas de posteres, e a fresta de luz a entrar pela janela de manhã, que me causava um misto de irritação e sono, mas que logo passavam quando eu olhava pro lado e via todo aquele brilho. Puxava a coberta e voltava praquele casulo, um lugar que não era minha casa, mas que eu fiz tão meu. Um arrepio de frio passava pela minha coluna, porque eu ainda estava me adaptando a acordar sem roupa; mas de repente ele mesmo que dormindo passava o braço sobre mim, e o arrepio virava algo quente. Manhãs de ressaca, noite regadas a álcool, não importava; o que fazia sentido era o que era preenchido dentro de mim quando eu estava ali - os medos sumiam, as preocupações, o emprego, a aula na manhã seguinte. A proteção era tanta, que o ar era mais leve, que o dia era mais intenso, que o gosto era mais doce, e eu não queria levantar dali. Tudo combinava; o som da música antiga, o cheiro de bagunça, a roupa milimetricamente jogada no chão, esperando pra que eu a procurasse no outro dia. As garrafas pela metade, meu coração partido, meus planos feitos em cima do vão; ficaram pra mim só as memórias do seu beijo, dos seus comentários sobre meus perfumes e vestidos, e aquele jeito de me olhar que eu nunca entendi. Eu realmente não tenho nada a falar sobre você, porque na sua atmosfera de proteção, eu fiquei tão tranquila que não me preocupei em te desvendar, em entrar em neurose - eu só fiquei ali quentinha deixando você me fazer flutuar. Era eu, você, o cenário - sem pensamento, sem advinhação, sem jogos; era eu, você e aquele relógio que eu nunca vi igual, que marcava o tempo no meu ritmo, onde cada segundo era eterno pra eu aproveitar a gente e aquele nosso lugar.

BE STRONG.

2011-05-09T08:08:00.000-07:00

65%

2011-05-05T20:23:00.000-07:00

Tanta coisa pra fazer, tanta matéria na cabeça, tanto trabalho a terminar;
e eu simplesmente não dou importância pra nada hoje.

Da pá virada.

2011-05-01T12:07:00.001-07:00

Esse mundo está todo errado. Onde foram parar as calças jeans de R$50,00? O salário aumentou, o custo de tudo também. E os doces que a gente comia quando era pequeno? Eu quero chupar um pirulito das spice girls e comer um chocolate surpresa, mas não existe mais. Onde ficaram os diários que tinham cadeados e folhas perfumadas, onde é que se meteram as caixinhas musicais de bailarina e os anjinhos de louça do R$ 1,99? Onde mesmo que ficaram aqueles finais de semana que a gente ganhava R$ 10,00 dos pais e curtia o sábado, o domingo e ainda sobrava umas moedas pra segunda? As passagens de ônibus subiram tanto, o fandangos não custa mais R$ 1,00, eu não como mais um salgado e um copo de refrigerante por esse preço... tudo ficou caro. A balada só rola se for de camarote open bar, classificam-se as pessoas em vip, camarote, pista... uma separação de quem tem coragem de desperdiçar o que tem nesse tipo de coisa, e de quem ainda tem um mínimo de cérebro e sabe que não vale a pena. As Barbies se foram, as brincadeiras nas ruas, as certezas e as confianças. Sobraram os altos preços e os preços altos a que pagamos pela falta de caráter geral que dominou toda a cena. E aí, junto com essas perguntas de onde ficou tudo isso que eu supraticitei, eu me pergunto, onde ficaram aqueles amigos da infância que não mentiam, não traíam, não enganavam? Será que eles se perderam ou será que na época tudo era mais barato e fácil e não era disputado, e não era preciso então pegar o que é do outro, não machucar o outro. Mas eu ainda questiono, onde será que estão todos aqueles amigos que eu podia contar qualquer coisa sem ter medo de virar assunto? Ou que eu podia chorar pelo menininho que eu gostava sem ter que fechar os olhos e ver quem me escutou a pouco nos braços do tal menininho? Onde será que estão as pessoas que não banalizaram o sexo, que não vulgarizaram a vida e que, não colocaram qualquer coisa menor acima de uma relação verdadeira, de confiança e que não precisa de nenhum contato físico em troca. Eu não sei, acho que ficaram com os chocolates surpresas, os pirulitos das spice girls, as Barbies, o chiclete PLOC, com o lanche barato e as outras coisas boas que se perderam no tempo.

É.

2011-05-01T08:58:00.000-07:00

Eu vou viajar, eu vou ir ver o mar, eu vou sair, eu vou pra festa, eu vou beber, eu vou beijar, eu vou gastar dinheiro, eu vou fazer sexo aleatório, eu vou chorar, eu vou escutar músicas de meninas se rebelando contra garotos do seu tipo; eu vou te esquecer.

Baby you

2011-04-26T15:44:00.000-07:00

Era comecinho de noite, e ela estava atrasada - como sempre, pra todos os seus compromissos; aquela blusa de lã amarela, o cabelo bagunçado igual a todos os dias... aquele finalzinho de sol de começo de inverno, que gela a mão dela, e dá vontade de colocá-las por dentro das mangas. Menina tão cheia de manias estranhas, como tomar banho e deitar enrolada na toalha, ainda molhada embaixo do edredon, ou então de em noites frias, dormir com tudo aberto enrolada em mil cobertas. Mas naquele atraso e naquele vento que bagunçou ainda mais o cabelo dela, ela percebeu como sempre falava em primeira pessoa; sempre ela, sempre sobre ela. Deve ser egoísmo falar sempre de si mesmo, mas como ela tem infinitas peculiaridades, aquela menina acredita poder escrever um livro de tanta história que tem pra contar. E como pode ser egoísmo falar sobre coisas que se deseja ensinar? E o vento bateu novamente no cabelo dela, e ela olhou o último raio de sol do dia bater no seu cabelo, e clarear ele de uma forma a combinar com o olho cor de mel que ela tem. E ela é tão bonita, mesmo que seja só pra ela mesma; e por mais que ela esteja acima do peso ou pense isso, ou por mais que ela odeie seus cachos 90% do tempo... ela sabe o quão linda ela é, o quanto dias de inverno mexem com ela, o quanto seus sentimentos são fortes e o quanto ela sofreu pra escrever isso em terceira pessoa.

Sim, sou egoísta, e aqui é tudo sobre mim.

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2011-04-25T19:21:00.000-07:00

Bem maior que a minha loucura, bem maior que os porres que eu tomo, bem maior que a minha falta de noção, bem maior que a minha vida desregrada, bem maior que a soma de todas as coisas idiotas que eu faço juntas (e olha que são infinitas); maior que tudo isso é a vontade que eu tenho que trava todo o meu corpo mas me faz querer ao mesmo tempo me mexer em sua direção, e ficar na vertical de forma que eu alcance teu olho com o meu, e vá embora sem falar nada, mas deixe claro que ali é onde eu quero estar.

Despedida

2011-04-14T19:33:00.000-07:00

Eu desejo que eu encontre um cara que seja o meu sonho de consumo. Que seja a mistura de tudo de bom que eu já escrevi nesse blog sobre tantos caras que passaram por mim e eu pensei que fosse alguma coisa; e foram. Que tudo de ruim que eles tinham, e fizeram eles deixar de ser alguma coisa - e eles eram - não tenha nesse cara perfeito. Que esse cara perfeito tenha o olho azul, como o último olho azul que eu não cansei de olhar; que esse cara tenha o jeito de falar do meu sonho natalino, e que cante bem como o melhor amigo que virou outra coisa e não deu certo, enfim, que seja a soma de tudo que me fez apaixonar, e a diferença de tudo que me fez esquecer rápido, e que me faça acreditar que as coisas não são passageiras. E que a gente construa planos meigos, e que eu aprenda a ser mansa por causa dele, e que eu mostre o quanto eu possa ser afetuosa e carinhosa, e que ele ache uma delicadeza em mim que eu nem sei onde ficou. Eu desejo que eu encontre um cara a minha altura, porque eu sou tão boa pra escolher tanta turbulência; o mar se agitou, eu aproveitei, envolvi no drama mas agora eu quero é ficar calma.

...

2011-04-12T17:59:00.000-07:00

Eu queria ter um espelho, e colocar de frente pra você bem na hora que eu estou em cima devocê, só pra mostrar a sua cara de feliz, pra quem sabe assim você perceber que não tem nada que possa ser melhor do que ficar comigo.

Mas é que eu quero sempre a última vez; o último beijo e aí eu me prometo falsamente o quanto isso não vai acontecer de novo, mas ah, tomara que na semana que vem eu pense em algum pretexto que faça acontecer a última das últimas - ou quem sabe em algum rolê alternativo, que eu propositalmente cruze com você (porque virou minha ocupação descobrir onde você vai), você continue a olhar me cobiçando e querendo saber o que eu trago pra você debaixo das minhas roupas; e aí eu vou me perder no seu toque, na sua boca e em tudo o que você faz... e não vou querer parar de fazer isso. Mas alguma das vezes vai ser a última, mas no que depender de mim sempre vou querer mais uma outra última, e assim eu sei que eu vou ser idiota e deixar na sua mão a hora de por um ponto final em mim.

Último romântico.

2011-04-03T18:46:00.000-07:00

Não, não sou eu no status de "relacionamento sério" do seu facebook, nem do "namorando" do seu orkut, e confesso que eu queria que fosse. Não são as minhas fotos que tem espalhadas por aí na internet, não é na minha casa que você almoça domingo e não sou eu que sua mãe conhece; aliás, ela só deve ficar intrigada em quem fica no quarto com você quando ela desconfia que tem alguém, mas ela me vendo na rua ela jamais desconfiaria. Claro que não. Sendo você tão você, e sendo eu bonita, elegante, inteligente, cheia de assunto, fazendo uma faculdade razoável e tendo um trabalho mais razoável ainda, nem ela sendo sua mãe acreditaria que eu estou lá perdendo horas de sono ou te escutando, ou me amassando com você, ou perdida nos meus próprios pensamentos pensando "como ele pode ser tão bonito e ainda olhar pra mim"; sendo que na verdade, a pergunta que todo mundo se faz, é como eu posso olhar pra ele, e ainda me sujeitar aos transtornos que eu sei que ele vai me trazer, e já traz, sendo o maior aquele que pesa na minha cabeça quando eu penso que eu não posso estar naquele lugar. Mas eu quero estar, e não sei como querer sair. Embora todos os dias eu repita que eu precise sumir, eu quero mais é aparecer, e eu desejo o tempo todo que a nossa frequência aumente como tem sido. E eu quero continuar ligando com alguma desculpa ridícula, também quero dormir na sua cama e acordar antes que você, e continuo ainda assim querendo pensar enquanto eu olho você quase roncando "como a gente é tão oposto e como eu me sinto tão confortável nesse lugar bizarro que é o seu lado". Mas é, assim que eu tenho me sentido, e isso não foi uma coisa de momento, foi uma coisa que você foi conquistando por tempos, afinal, você chegou tem tempo e eu nunca tinha ocupado uma linha disso aqui pra falar de você - e talvez eu esteja errada em deixar você me invadir dessa forma, e talvez eu não enxergue o quanto você é errado pra mim - mas eu te juro que a única coisa que eu olho agora é o quanto os seus olhos são mais brilhantes do que o das outras pessoas que eu conheço e o quanto essa relação sem nome me faz te querer. - E mesmo assim, não sou eu seu status de relacionamento, mas sou eu quem te escuta e sou eu quem te conhece de cara desde que te viu, inclusive sou eu que eu sinto que você tem pensado freneticamente nos últimos tempos, igual acontece aqui.

Seis minutos.

2011-03-25T08:14:00.000-07:00

Eu tenho seis minutos exatos até a minha hora de sair de casa pra ir pro estágio, mas entre reflexões de o quanto eu quero ter certeza que eu sou a melhor candidata pra ocupar o posto de sua "mina" e me auferindo vantagens em cima da verdadeira ocupadora da posição, já deu tempo suficiente pra eu perceber que eu sou tão perfeita, que pra mim o tempo corre em outra velocidade; e que enquanto provavelmente você está pensando em quão espetacular eu sou em todos os sentidos, nesses exatos seis minutos uma parte de você já foi embora de mim, sem maiores explicações. A explicação é que eu sempre canso, e o meu tempo realmente corre diferente de todos os outros tempos do mundo; e talvez mesmo que você enxergue a tempo as vantagens de estar comigo, eu começo a enxergar que realmente eu não seja a melhor opção pra você - e sim a outra; ela não vai cansar, eu vou. O meu prazo de validade pra sentimentos tem andado curto demais.

Hey soul sister.

2011-03-14T19:11:00.000-07:00

Sempre esperando retorno, atitudes, sempre esperando que alguém que você ama haja conforme o que você quer; nunca conformando que não vai ser assim, e também ficando sem aprender a lição. Os mesmos erros, a mesma diferença em tamanho de consideração; sim, dói quando o amor que você sente é menor do que o sentimento que o amado tem por você (e que você não pode nomear tal sentimento por não ter certeza de nada, nem do que se trata, nem da extensão). A maior dificuldade que uma pessoa pode enfrentar é ter um sentimento não correspondido, não ter uma atitude reconhecida, e fazer sem esperar nada em troca; no fundo a gente sempre espera que as coisas boas pesem mais que as más, a gente espera que o valor que a gente acha que tem seja suficiente pra que a pessoa saiba conviver com os seus defeitos.

Mas não, eu não posso mais viver de espera e nem de acreditar que as reações de quem eu amo vão ser as que eu espero que sejam; eu não posso mais me iludir que existe um amor incondicional por mim como existe dentro de mim. É clichê, mas não importa o quanto a gente se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam, ou não se importam como a gente gostaria que se importassem. E se eu escrevo isso aqui tudo, é porque eu apenas queria que você me pedisse desculpas e enxergasse que o jeito que você está se comportando comigo não tem maneira de ser mais injusto.

Mas as desculpas não vão acontecer; como sempre, eu só estou esperando por algo que não vem.

Melhor pra mim.

2011-03-13T21:19:00.000-07:00

A ciência confirma os fatos que o coração descobriu
Nos seus braços sempre me esqueço de tempo e espaço e no fim
Tudo é relativo quando te fazer feliz me faz feliz...
Se a história for sempre assim; melhor pra mim.

Ai que vontade de te falar TANTA coisa, que vontade de saber qual é a nossa; que vontade de saber porque eu sofro quando você faz coisas banais que me machucam e que vontade que eu sinto de cair no seu colo e ficar lá pra sempre.

Bonita.

2011-03-02T20:46:00.001-08:00

Eu não sei o que eu poderia escrever de bonito ou bom pra te agradar; perto do que você fala tudo parece tão simplório. Eu escreveria uma música ou um poema, se você não fosse devolver com algo grandiosamente mais bonito e profundo. Eu não sei se eu sou inteligente o bastante pra responder seus assuntos a altura do seu entendimento, ou se eu só posso fazer a minha tradicional cara de idiota que fica sempre admirada com o tanto que você sabe sobre tudo; de música a televisão, de cinema a livros, de amor a solidão - e não, isso não se trata de perfeição, porque não acredito nisso. Se trata de fazer sempre aquele questionamento... já que eu sinto que você tem tanto a me acrescentar e eu sinto as vezes (quase sempre) que não posso fazer muito quanto a isso por você; e já que você aguenta com paciência e sorrisos os meus defeitos e os meus problemas, já que você sabe inclusive quando eu estou fingindo e agredindo, já que você sabe tanto quem eu sou - e saber isso não te faz desistir de mim... a única coisa que eu posso querer saber, é que se em algum ponto eu fui boa o suficiente pra ter alguém por mim como eu tenho você.

Do you remember?

2011-02-27T18:42:00.001-08:00

Então eu crio qualquer nome masculino pra preencher um buraco que existe e nem cimento tampa. Eu alego que foi aquele dia que o fulano dormiu aqui, ou as coisas meigas que o beltrano me disse, talvez o beijo quente que o cicrano me deu. Mas não, não são eles. Eu tô sempre inventando amores eternos de uma semana, sempre querendo dormir abraçada com alguém, sempre querendo um sexo amoroso e uma mensagem de texto fofa no celular; esperar pra falar com alguém no msn, ligar o pisca do meu olho pra ver se por algum milagre ele começa a brilhar. Mas não, dessa vez existe um vazio e eu não tenho se quer um nome pra responsabilizar. O que existe é um cansaço de mim mesma, das pessoas que me rodeiam, do mundo que eu vivo e das coisas que eu faço - e eu materializo esse nada com a imaginação de uma mão quente a segurar a minha, de um abraço protetor pra me rodear, de um beijo demorado pra me enxer de esperança -; mas não, não tem um responsável pela falta que eu sinto em mim mesma; não existe sequer um idiota que me deixou com o coração na mão, embora eu me esforce pra dizer que existe... não, não tem. A culpa desse vazio todo que existe em mim e dessa vontade de sentir esse tipo de coisa é puramente responsabilidade apenas da vontade que me dá, e eu não consigo ter.

00:37

2011-02-22T19:30:00.000-08:00

Sinto saudade quieta. Não choro, não me agonizo. Penso só. Penso nos finais de semana que você vai estar com ela e não comigo, ou lembro do seu toque e como ele era forte. Uma série de pensamentos vagos, difundidos pela minha cabeça quando ela não tem o que pensar; ou quando você me arranca a concentração no trabalho ou na faculdade, e eu começo a lembrar do jeito que você pegava a minha perna, e os seus dedos passando por entre o meu cabelo - todas as falas, todos os gestos, todos os olhares. Sim, eu sofro quieta, se é que isso é sofrer; ainda não defini. Eu ainda não sei o que você causou em mim, só posso falar que eu sinto todas as sensações de você perto de mim como se você ainda estivesse aqui - é olhar de lado na minha cama que eu ainda te vejo - e eu confesso, queria que você voltasse, e me pedisse pra ser sua garota, e me levasse embora, e me fizesse sentir isso que eu não canso de sentir; a sua presença, apesar da sua ausência.

Envydust.

2011-02-14T16:56:00.000-08:00

"Relações afetivas causam danos irreparáveis, sejam entre pais e filhos ou entre casais. Depois de terem te consumido por dentro, dar um fim a carne se torna um mero detalhe.
Você acorda e se percebe incapaz. Quantas vezes já tentaram lhe mostrar isso sem você se dar conta. Sua constatação é reforçada pelas pessoas que lhe rodeiam, e isso só faz aumentar o sofrimento. Frente à derrota,o mais honesto é relaxar os braços e permitir que ela lhe afague.
Problemas são como doenças contagiosas: se você não souber controlar, acaba envolvendo outras pessoas. Mesmo assim há quem prefira se esconder atrás de uma fortaleza de papel ao invés de encarar o problema de frente evitando que ele se torne ainda maior. Parafraseando Stephen King:''uma vez que os dominós começam a cair,quem sabe onde as coisas vão parar?''
A mentira é traiçoeira. E cria uma cadeia de falsidade que te alimenta e mantêm vivo, mas depois te leva ao chão .A ânsia pela verdade inevitavelmente traz à tona fatos que nós preferiríamos nunca termos tomado conhecimento. Quem disse que as novidades são sempre bem-vindas?
Quando sofrer já não significa nada, amar perde o sentido. Chegou a hora! O fim da crueldade, das mentiras e dissimulações. É realmente indescritível o alívio de dormir o sono dos justos, sabendo que ser melhor do que nada não é o suficiente.
Pro causador da confusão fica sempre mais fácil acreditar num recomeço. Mas às vezes as marcas deixadas são profundas o suficiente para destruir as esperanças. Nesse caso só nos resta crer que fizemos a melhor escolha, com a certeza de termos sido justos durante todo o percurso.
Vivendo sozinhos, esquecemos de muitas coisas que já nos foram corriqueiras. Desenvolvemos uma maneira própria de viver."

Pocket full of stars 2

2011-02-09T07:55:00.001-08:00

Eu não esperava. Eu realmente não esperava que falar como eu me sinto fosse me trazer você. Não esperava que ontem eu fosse ouvir as coisas que eu ouvi, e muito menos que eu ia te beijar, que eu ia cantar pra você e que eu ia ver que valeu a pena esperar e que eu consegui colocar tudo pra fora olhando nos seus olhos. Eu não consigo por em palavras o que eu sinto agora, eu estou alheia pensando apenas no que eu posso fazer pra ter você de uma vez pra mim, que agora eu sei que é o que a gente quer. Em meio a esse tempo de confusão que é a vida pra todos nós, e por mais difícil que pareça cada situação dos dois lados, e os obstáculos a pular... o que eu faço com esse pouquinho de paz que eu encontrei em você? Nessa bagunça que são as nossas vidas, me escondi no seu abraço macio e na sua forma única de olhar pra mim; e não que eu seja a melhor pessoa do mundo, mas teus olhos me fazem acreditar nisso, e me permitem ser com você única e exclusivamente eu, e saber que você aceita isso e admira me transforma na pessoa de mais sorte que eu conheço... sorte essa não por ter algo, não por ser algo, mas por ser capaz de agradar você, da forma mais simples possível que uma pessoa pode agradar a outra... existindo.

Eu vou cantar pra você, escrever pra você, cuidar de você; e amar você (por mais medo que eu tenha disso). Obrigada por ontem, meu lindo.

Pocket full of stars.

2011-02-07T19:09:00.000-08:00

Eu te esperei um mês e vários dias, contando cada um. Eu esperei você aparecer raramente no msn. Eu dormi, acordei, pensei em você todos os dias. Eu ouvi a mesma música porque você cantou apenas uma frase dela pra mim, incessantemente sem enjoar. Eu aprendi a gostar de algo que eu não conhecia, eu estou sofrendo por algo que eu não conheço... são 01:11 da manhã e eu não consigo dormir porque você tá entalado aqui, entre palavras não ditas e atitudes não tomadas... e talvez a gente seja realmente parecido, ou extremamente diferente, por você não acreditar em nada que eu acredito e queria realizar com você.

Close your eyes pretend to fly

2011-01-31T08:08:00.000-08:00

Saudade de olhar por essa janela. Hoje eu caí em mim que eu estou no quarto ano de faculdade e já não posso mais dormir a tarde toda. Eu gosto lá de casa (da mãe), mas sinto falta dessa vista (casa do pai). E eu achei essa foto sem querer, e lembrei exatamente como era. Meu quarto era claro, o sol entrava sem dó do meu olho, mesmo nos cochilos da tarde, era tão radiante; meu vô abria a porta pra me ver dormindo, e eu ficava brava porque eu sempre acordava meio atordoada, mas voltava a dormir depois. E quando eu lembro dessa luz, quando eu vejo lugares que eu passei, quando eu sinto essas recordações (e o gosto e o cheiro até que elas tinham)... é aí que por um segundo eu esqueço de todos os demônios que me habitam... e fico repetindo... o mundo é bonito, ah é bonito.

Complicado.

2011-01-21T19:43:00.000-08:00

No fim da noite eu te amo, embora eu passe o dia negando. É nessa hora que eu te acho bonito, apesar de te ver cada dia mais feio. Também sinto sua falta, embora esteja perfeitamente acostumada com a sua ausência. Quando o dia acaba eu penso no quanto eu tento me provar que você passou e eu sei que não. Ao por a cabeça no travesseiro eu me imagino sendo sua mulher, tendo filhos com você; embora eu condene mentalmente todo o tempo o futuro medíocre que você pode me dar. As vezes quem sabe eu queira ser medíocre, e viver assim, sofrendo porque eu sei que você vai fazer uma série de coisas que vão me machucar. Mas eu não consigo planejar qualquer coisa em cima de outra pessoa que não seja você, embora eu seja capaz de dar meu corpo na mão de todos, menos na sua. Um sonho com você me satisfaz, porque embora eu não te toque mais, eu ainda sinto como era, como se tivesse sido ontem. Eu tenho nojo de você 23 horas por dia, mas quero só que você saiba que na única hora que sobra, por mais que você seja abominável, brega, detestável, ignorante, inseguro e extremamente pouca coisa pra mim... nessa hora que sobra provavelmente meu cérebro trabalha tentando enviar informações pras próximas horas seguintes que eu te odeio, pra fazer esse meu coração parar de amar TANTO você como ele ama, pra ele não querer ir atrás de você e beijar esse beijo enjoativo que você tem e não falar que não existe outra chance de plenitude sem ser do seu lado; mesmo sabendo que você não tem nada pra me oferecer.

23:23

2011-01-16T16:52:00.000-08:00

A vida vai seguir eu sei
comigo andando entre sinais onde eu penso em alguém
tantos rostos desconhecidos se dispersando
mas você eu deixo
ser meu acidente esperando pra acontecer.

Tão certo quanto a estrela na constelação
e o barco a espera no cais;
e do destino levando a lugar nenhum.

Assim como a alma briga com o corpo
e a mente impõe contra o coração
Tanto quanto a certeza da morte na vida,
quanto a crença e a esperança em uma cura
É certa a reação do meu corpo que treme,
minha voz que se abaixa, minha mente que para,
e dos meus olhos que estalam
quando vejo você.

14:45

2011-01-12T08:30:00.000-08:00

Tudo é um caos, é até clichê reportar isso; toda a dificuldade que o ser humano encontra em viver não é novidade nenhuma pra ninguém. Entendo que chega a ser neurótico parar pra pensar e tentar saber o sentido de tudo, essas questões existenciais mesmo; inclusive eu já me pirei quantas vezes na inútil e frustrada vontade de descobrir a razão de qualquer coisa. Eu não sei porque eu tenho que estudar, trabalhar, amar alguém que um dia vai morrer (aliás, ter apenas essa certeza sobre a morte soa desesperador); também não sei porque as coisas são injustas, porque uns riem e outros sofrem (e outros estão no meio termo), ou quem sabe porque uns tem sorte, outros não, e porque alguns acreditam e outros procuram explicação; eu não descobri (e nem sei se vou) porque as coisas mudam de lugar e se isso é bom, tampouco entendi qualquer operação matemática na vida ou a insistência de explicações científicas para todos os fenômenos que existem. Eu acredito que eu seja mais que um dna. ou uma porção de massa no mundo, e que todas as minhas reações estejam ligadas a áreas diferentes do meu cérebro... eu ainda sou daquelas que pregam a individualização do cada um, de forma que cada ser seja devidamente complexo e recheado de infinitas emoções e missões, por mais despercebido que passe pela vida. Pra mim, nunca vai existir essa mecanização de dados referentes a um todo, porque cada coisa viva que existe no mundo na minha visão é um milagre; um milagre que pode nos deixar marcas profundas através de um olhar desconhecido na rua, com alguma situação ou até com a convivência. E pelas marcas que as pessoas deixam umas nas outras é que eu não posso acreditar que NÓS possamos ser estudados de forma coletiva, nem que conclusões possam ser tomadas em pesquisas e estatísticas que vão se referir a pessoas que se quer foram vistas, consultadas. A vida realmente é um caos, mas isso é para nossa sorte, por existirem bilhões de pessoas no mundo para causarem tanto transtorno, com suas emoções, questionamentos e vontade de entender o incompreensível, o que não pode ser estudado, o que está dentro da alma (ou o que quer que nosso interior chame, porque este é único e individual).

Adia.

2011-01-07T19:15:00.000-08:00

Eu não sei que tipo de roupa ele usa, se ele prefere calça ou bermuda. Também não sei que tipo de rock ele escuta, não deu tempo de perguntar nada além dessa especificação. Não sei que horas ele costuma acordar, também não sei dizer o que ele gosta de comer. Afirmo se tratar de uma incógnita, que ainda não tive tempo de decifrar; nossa música de fundo é aquela que ele cantarolava enquanto sua mãe o forçou a tomar banho e que eu ouço incessantemente desde o dia 26. Nossa história tem uma noite, que valeram mais que todos os meus anos de namoro e outras noites com tantos outros rapazes; rapazes que eu sei onde frequentam, quando virão ao meu encontro, quais são suas cores favoritas e suas datas de nascimento - e de você eu quase não sei nada. Mas eu quero descobrir; quero ter tempo e curiosidade de sobra pra conhecer ele. Vê-lo retirar meus pés do chão, cantar para ele e lembrar de sua voz. Quero escrever sobre seus gostos, e também sobre suas incompatibilidades. Mais que tudo isso que eu quero, quero poder tê-lo de novo, e de novo, e de novo, até ter linhas o suficiente pra escrever o quanto eu sei sobre você.

2011.

2011-01-05T16:48:00.000-08:00

E 2011 começou. Igualzinho 2010... mas as esperanças sempre se renovam. Mas por aqui anda tudo bem. Eu acho que a vida não muda com o passar dos anos, a vida muda conforme mudam nossos conflitos internos. Os meus ainda são os mesmos... sobre emagrecer, estudar, amar, viver. Meu ex passou, entrou outro. Minha vida sexual ainda é insana, eu ainda faço uma série de coisas por impulso. Umas eu me arrependo, outras não. Eu tô entrando nesse ano com uma paixão avassaladora natalina, que eu de verdade não sei o quanto vai durar, se vai vingar. Eu espero que sim, me acho merecedora dele, e do que ele me faz sentir. Eu também quero que esse ano eu tenha mais aventuras, mais ainda que em 2010, onde eu não pude reclamar. Que eu faça mais estripulias, que eu continue com a mesma responsabilidade. Sim, eu dou conta. Que eu mantenha meu pé no romantismo com o outro pé na realidade (e fuja menos da realidade). E que eu seja uma pessoa mais estável, inspirada... e que eu seja sempre eu mesma e aceite as consequências. Como eu sempre fiz. E o resto, nada a planejar; deixo vir.

01:50

2010-12-27T19:31:00.000-08:00

Tem gente que faz a gente ver beleza onde é confusão; tipo de gente que faz a gente trocar o salto por pé no chão. Esse mesmo tipo de gente faz os problemas parecerem coisa pra depois, deixam o resto da vida em segundo plano e invadem os nossos pensamentos se sentindo os donos (e realmente se tornam donos). E o melhor desse tipo de pessoa é que elas apagam todas as dores que um outro tipo causou, e reacendem a esperança de uma sinceridade que ninguém mais conseguia transmitir. Ao lado delas, a gente consegue sentir o cheiro da tranquilidade, o gosto de ver um rosto ao acordar, e que a atração que a gente tem por ela não diz respeito só ao aspecto corporal, corre em outras veias, pulsa em outro lugar e atinge simultaneamente todos os órgãos possíveis. Esse tipo de pessoa nos faz ficar com os reflexos mais rápidos, e os sentidos mais aguçados, pra percebermos que nada melhor e mais prazeroso na vida do que tê-las por perto. Você é uma pessoa dessa espécie, que só pode ser classificada como incrível. Ao seu lado, pode ser abril, mas parece manhã de Natal, aquela que eu acordei e te encontrei como um presente do papai noel.

D.

2010-12-26T17:47:00.000-08:00

É, definitivamente eu sou daquelas que se jogam, ou que jogam tudo pro alto sem medo, mesmo que seja em troca de uma mínima expectativa, pequena que seja de sentir meus olhos brilharem.

Meu presente de natal.

2010-12-26T12:45:00.000-08:00

Eu sei que a minha carência me faz sentir paixão toda semana. Cada menino novo que mata uma carência enorme que eu tenho, e eu crio o hábito de falar que eu senti alguma coisa imensa e que logo logo passa. Quem lê aqui vê essas oscilações todas... e é engraçado "amar eternamente por alguns segundos." Mas meu natal foi diferente. Sabe quando acontece algo com uma pessoa, e você simplesmente tem a certeza que É ELA. Eu não conhecia ele, não sabia da existência dele. Eu não queria sair de casa, acabei saindo. Quando eu bati o olho eu soube. Quando eu troquei as primeiras palavras eu soube mais ainda. Eu tava ali, diante da minha "versão masculina", diante de alguém que pensava igual a mim, que tinha os mesmos princípios que eu, que queria salvar o mundo e morar na Amazônia que nem eu quis. Era assustador o tanto que era igual e estava ali, diante de mim tudo que eu sempre procurei e eu nem acreditava que existia mais. O mais interessante é eu estar me perdendo em palavras pra escrever, sendo que eu sempre soube colocar as palavras. Mas quando eu lembro dele, me vem tanta coisa e as palavras fogem. Eu achava que não ia ser do meu alcance, e tudo foi acontecendo... e foi acontecendo e acontecendo. O jeito que ele me olhava, as coisas que ele me falava, o beijo, o jeito de segurar na mão. Dormir junto, acordar junto. Uma reação inesperada na manhã... tudo que me surpreendeu do começo até o fim. Tudo que eu ouvi tá gravado na minha cabeça... os olhos, o sorriso, o "desespero" do abraço, porque ele insistiu em não me soltar a noite toda. E eu juro, nunca me senti num conforto tão grande. Eu acho que eu nunca me apaixonei antes, acho que antes dele tudo foi um engano enorme e ilusões. Eu achei meu eu, que estava perdido onde eu nem sabia que podia encontrar, e tudo que me resta agora é esperar, porque ele foi, mas eu preciso, preciso achar novamente.

"Tenho medo de que tudo seja uma mentira, mas ainda acordo feliz todos os dias, esperando que ao menos você seja verdade."

Porque como diz a música

"É exatamente quando a gente tá cansado que o coração distrai e então a sorte vem."

Talento colore a minha vida que as vezes é cinzenta.

2010-12-23T15:12:00.000-08:00

Well maybe there's a god above.

2010-12-17T13:38:00.000-08:00

Era mais ou menos meio dia e meio. Eu vi do outro lado, já tinha visto antes, ele andava sempre encurvado, com uma bengala, boné velho e roupas meio sujas. Tinha sapatos, um olho deficiente, faltavam-lhe quase todos os dentes. Eu vi isso depois que eu pulei do carro, eu nunca desço na esquina, mas hoje eu senti que eu precisava descer antes da porta do meu trabalho. Eu enrolei, fingi que estava no celular. Vi ele catando metal no chão, tinha um saquinho de panetone na mão e me pediu licença. Eu criei coragem e tirei 5 reais da carteira e entreguei pra ele, e ele me agradeceu. Me contou que os irmãos o abandonaram e que a mãe faleceu fazia tempo. Eu já comecei a chorar na hora. Me agradeceu, disse que ia rezar por mim; que Deus era bom, que ele tinha Deus e não estava sozinho. E foi embora, andando devagar, catando coisas mesmo com a idade avançada, e disse, quando eu perguntei se já havia almoçado, que quando chegasse ia fazer uma gororobinha pra ele em casa. Meu coração dói. Não vai ter um romance, uma família, uma mansão, carros. Enquanto um monte de gente vai ter um tanto de coisa, ele não vai ter nada, como milhares de outras pessoas. Me sinto uma merda, quero poder fazer alguma coisa, quero e vou. Só não sei por onde começar. As pessoas destroem o próprio corpo enquanto ele anda com dificuldade e mal enxerga; as pessoas querem ter carros, roupas, sapatos, objetos em excesso enquanto ele catava pininhos de metal na rua; as pessoas se dizem atéias e sem fé tendo o mundo, enquanto ele não tem praticamente nada e diz que Deus é bom e nunca o abandona. Eu não entendo esse mundo, inclusive eu que reclamo tanto. Eu me sinto no direito de ser infeliz porque eu me acho gorda, porque o namorado da minha mãe bebe e ela não faz nada a respeito, ou porque meus namoros não dão certo... enquanto ele não sabe se vai ter comida garantida e diz que Deus é bom. Será que os Deuses são diferentes? Se eu estivesse na situação dele, provavelmente ia achar que Deus era preferencial, escolhia uns pra ser felizes e outros pra sofrerem, uns pra serem ricos, outros pra serem pobres... mas a gente que tem uma situação mais digna sempre pensa isso. Quem está por baixo costuma ter fé e agradecer o nada que tem, e eu me afundo em depressão não sabendo lidar com o meu mundinho. Queria queimar o dinheiro que eu recebi, queria por fogo nas minhas roupas, ficar suja, sem dentes, queria tudo isso que eu vi naquele senhor hoje, em troca da pureza e simplicidade que eu também vi nele. Eu sinto que eu poderia ter feito mais alguma coisa, mas diferente desses amores que eu arrumo e prometo alguma atitude mas me dá preguiça... aqui eu prometo que eu vou achar ele de novo. Nem que eu tenha que sair caçando pra rua, mas eu vou fazer alguma coisa por quem me deu o dia mais chocante da minha vida, e acho que hoje eu descobri... que mais que amor, mais que namorado, mais que sexo, nada disso pode partir meu coração como ele foi partido hoje.

Ainda é aqui.

2010-12-14T17:04:00.000-08:00

De tudo, é meu lugar favorito. Essa onda de internet me traz fotolog, facebook, orkut, tudo. Mil maneiras de expor a vida, seja por foto, comentário, comunidade... mas nada é como aqui. A minha vida está aqui, os meus pensamentos mais superficiais e as minhas concepções mais profundas. Tudo que sai de dentro eu escrevo. Não significa nada pra mim saber que as pessoas podem ler as minhas conturbações, não me envergonham meus complexos; importante pra mim é expô-los aqui, desabafar. É como se eu fosse ouvida, de uma forma que ninguém mais é capaz de fazer. Que se dane que a minha vida sexual fica aberta, que meus sentimentos ficam em evidência... eu nunca quis que nada meu fosse secreto. Não faz meu tipo esconder nada; eu preciso falar, gritar, demonstrar. Discrição não é pra mim, ser sutil também não é. Eu quero escrachar minha vontade de subir em cima de quem eu quiser, de me apaixonar infinitas vezes em uma semana, minhas repulsas por pessoas e comportamentos, enfim, tudo que eu quero dizer e até o que eu não quero vai estar aqui. Então entre todas as manias da internet (inclusive das quais eu faço parte), ainda é aqui que eu sempre vou estar com prazer. Minha terapia.

15:13

2010-12-12T09:02:00.000-08:00

(tenho problemas com títulos de postagens, nunca acho nada produtivo pra escrever; daí eu coloco as horas ou a música que eu tô ouvindo)

Nunca me permiti ser fofa. Sempre tive que passar a imagem de durona, brigona, encrenqueira, embora para quem conviva comigo seja nítido o quanto eu sou carente e grudenta. Eu nunca me permito mostrar o quanto eu preciso das pessoas, mas eu sei que eu não convenço ninguém. Pensar em uma sexta a noite em casa é motivo de terror, imaginar um futuro sem ninguém por perto é motivo de morrer. Aí eu me pergunto, por que será que eu insisto tanto em querer ser auto suficiente, quando eu sou tão dependente? Embora eu seja responsável, pague minhas contas, trabalhe, rale na faculdade... nada é mais óbvio do que a necessidade que eu tenho das minhas pessoas favoritas no mundo. Se eu pudesse, guardava todas em um pote pra viver comigo o tempo todo, mesmo que eu as cansasse e elas se cansassem de mim.

"Amo vocês, minhas pessoas favoritas entre todas as favoritas do universo."

.

2010-12-04T09:22:00.000-08:00

Vida amorosa é aquela coisa. Primeiro você sai, bebe, dá pra todo mundo, se arrepende, na outra semana faz a mesma coisa, se sente carente, inventa uma paixão por dia e se sente ridícula depois, se sente mais carente ainda, espera a pessoa especial e ela supostamente aparece. Depois, você fica, se encanta, se envolve, começa namorar, para de curtir os amigos, faz programas de casal, vê seus amigos na putaria, fica mal por estar em casa, começa a querer zoar o barraco, enfia a pessoa especial no cu e vai curtir novamente a putaria. E curtindo a putaria... todo círculo vicioso volta. Dá pra entender porque viver é tão inconstante e o ser humano é tão insatisfeito?

Pós sexta.

2010-12-04T04:10:00.000-08:00

Nota da Nina: Ontem, definitivamente, minha auto estima subiu muito.

É.

2010-11-30T04:06:00.000-08:00

Não sei se foi ontem ou cinco anos atrás mas eu ainda lembro exatamente, de você parado na porta do predinho sem camisa, aquele cabelo armado preso, e eu tentando sempre ser malvada, com a minha cara de cruel, e te ofereci lanche. E você nunca mais saiu da minha vida. Eu lembro exatamente também de você cantando, de você tocando, de você tirando todas as fotos do mundo comigo, da nossa amizade evoluindo ao ponto de eu não conseguir mais ficar longe de você; e também lembro de saber que esse sentimento era alguma coisa a mais. Mas a minha pouca idade, pouca experiência, a sua beleza, tudo isso me fizeram ter medo de ser rejeitada e guardar isso por anos. Meu namoro veio, minha experiência veio, e você foi se tornando acessível pra mim. E eu deixei acontecer. Foi de longe a melhor coisa que me aconteceu, porque eu lembro de nunca ter sentido o que eu senti com alguém encostando em mim como eu me senti com você; eu queria conseguir voltar atrás, porque eu prefiro ter você como amigo do que não ter você na minha vida. Eu queria te odiar, eu queria sim, pelas coisas que você me fez da briga pra cá, pelo jeito que você me tratou. Mas eu não consigo, eu não consigo...

Amanhã ou depois.

2010-11-23T18:24:00.000-08:00

Tudo que eu tenho agora são uma série de lembranças de dias que as vezes parece que eu nem acredito que fui eu que vivi ou por terem sido tão intensos ou por terem sido tão fora do comum perto da rotina que eu costumo ter.

Mas nem o senso comum nem o som do seu violão nem nossos gênios incompatíveis e as pessoas que atravessaram o meio do caminho ou será que fui eu que atravessei nem mesmo os acasos ou os encontros forçados e a música que tocou quando eu te beijei pela primeira vez e que por acaso eu estou ouvindo incessantemente agora e a rua que eu passo algumas vezes e sempre tenho que comentar com alguém que eu estive com você lá e os paralelepípedos parecem tortos mas nada na minha cabeça parece tão claro e certo como que o que você me fez sentir eu não vou sentir com mais ninguém.

obs: atropelei, mas não esqueci.

para Helton

Vanilla Twillight

2010-11-18T16:14:00.000-08:00

Temos só no horizonte a linha que percorre a divisa entre a loucura e a peste inalcançável da lucidez e o que está além do campo de visão não pode ser tocado embalsamado guardado pra uso futuro a estrada insensata que não procuramos mas percorremos está sempre ao lado de nossas próprias sombras que vemos mas não tocamos assim como a alma alfineta o corpo assim como a vida provoca a morte assim como um mar na ressaca estala perturbando o equilíbrio da reação que ocorre nos meus neurônios quando vejo você.

Bruno Crispim

Wonderwall.

2010-11-13T09:24:00.000-08:00

Eu melhorei bem do último post pra hoje, ah com certeza melhorei. Parece que um pouco de ânimo e esperança de conhecer alguma coisa nova, que me faça sucumbir de emoção voltaram a existir. Eu sei que dizem que se eu ficar procurando eu não vou encontrar, mas eu queria suspirar e tremer de novo... ter um horário pra esperar alguém. Já faz tempo que eu estou solta e desprendida; eu sei que eu posso ter me adaptado a isso e venha a sentir falta se eu me prender... mas essa vontade de me prender quem sabe me faça perder a vontade de estar sempre indo embora. Indo embora dos lugares, das pessoas, dos acontecimentos, dos sentimentos. Eu quero alguém que me faça querer ficar, que me faça querer fazer alguma coisa e que me permita conversar. Eu quero mais que respirar, eu quero emoção.

Por enquanto.

2010-11-10T05:41:00.000-08:00

A minha tristeza tem me assustado. Não tô achando normal. Antes era aquelas tristezas típicas de escritor, que passa, com uma bebedeira, com uma farra, com um sexo. Agora não. Ela não passa, tudo me deprime mais. Eu quero dormir, eu quero sumir, eu quero que tudo acabe logo. Eu tenho pressa em envelhecer, pra eu poder descansar de tudo que me afeta. Se eu pudesse escrever em linhas o nó que eu tenho sentido, a angústia que me dá sentir que tudo parece correr contra mim, voltar pra trás, eu tentaria, só pra eu ver se eu me sentia mais aliviada. É duro perder o gosto pelas coisas, me machuca não sentir nada além de desânimo. Não querer levantar, não querer rir, não querer nem respirar é o sentimento mais horrível que eu podia sentir. Eu acho que a gente vive pra pagar alguma coisa, e que felicidade é um sentimento utópico; existem momentos que ela vem, mas ela vai embora rápido, e depois continua essa luta. Eu só quero levantar a cabeça e continuar lutando, não quero mais desistir.

13:29

2010-11-08T07:23:00.000-08:00

Se eu morrer eu vou poder apertar o focinho do Flock de novo. Se eu morrer eu vou poder rever minha vó e comer o almoço que ela costumava fazer, ou pedir pra ela passar o laço de fita no meu cabelo. Se eu morrer eu vou poder relembrar do meu vô e conhecer ele melhor. Se eu morrer eu vou ver um show da Cássia Eller. Se eu morrer eu encontro alguns conhecidos...
Se eu morrer eu não vou ter mais que sofrer. Se eu morrer eu não vou ter que ouvir mais os gritos da minha mãe, nem as mentiras dela, nem os absurdos que ela me fala... nem aguentar os namorados que ela arruma e enfia dentro de casa. Se eu morrer meus rins não vão doer mais. Se eu morrer eu não vou me decepcionar mais com os meus amigos nem exigir tanto deles quando eu sei que eles não podem me dar. Se eu morrer meu pai não vai ter que pagar a faculdade e ficar apertado o resto do mês. Se eu morrer eu não vou ter mais raiva das coisas que o Thiago me fez. Se eu morrer não vou me sentir carente. Se eu morrer não vou ter que me preocupar em ficar magra. Se eu morrer não vou ligar pra futuro. Se eu morrer não vou precisar de dinheiro pra pagar as minhas coisas. Se eu morrer eu não vou ouvir mais nada ruim de ninguém. Se eu morrer eu não vou falar mais nada ruim pra ninguém. Se eu morrer não vou mais beber. Se eu morrer não darei mais trabalho pras pessoas. Se eu morrer, eu vou aliviar os problemas de todo mundo que convive comigo. Se eu morrer, vou aliviar os meus problemas.
Cada dia que passa tenho certeza que morrer é o melhor que podia acontecer pra mim. Mas eu tenho medo de morrer ainda.

É finados.

2010-11-02T08:43:00.001-07:00

Acho estranho ter um dia dos mortos, afinal, a gente não tem como sequer comemorar com eles, e comemorar no cemitério é um tanto quanto fúnebre.
Se for um dia pra não se comemorar, pra que haver um dia pra isso? Pra saudade martelar forte no coração, como se estivesse estilhaçando ele, ao lembrar a falta que quem se foi e a gente amava faz falta? Cruel, não?
Eu não sei pra que existe um dia dos mortos, mas isso me remete a falta que as pessoas que eu amo fazem e ao medo que eu sinto de perder outras, mesmo sabendo que com a lei natural das coisas, isso é inevitável.
E que o coração de quem sente falta de alguém se conforte hoje... que o meu também.
Como eu queria que o meu Flockinho tivesse aqui comigo, e a minha vó-mãe, e meu avô, e a Narah, e todo mundo da vida de todo mundo que se foi e faz uma falta danada.
A pior sensação de perder alguém é ver a casa vazia, que sempre costumava ficar cheia daquela pessoa. Eu lembro da minha vó, que não saía de casa, no fogão fazendo almoço pra mim, ou reclamando da minha bagunça, ou arrumando meu cabelo pra eu ficar apresentável pra escola (afinal, asseio nunca foi marca registrada minha)... e essas coisas todas acabam tão rápido. De repente tudo está normal, e a pessoa simplesmente vai. Não despede, não fala nada, não deixa tempo pra que as coisas que estavam erradas pudessem ser corrigidas, não arruma a mala e não avisa se vai ver a gente de novo. A gente cria certas certezas de que vai encontrar em outro lugar, mas essas ilusões e crenças as vezes não são suficientes pra saber se a nossa saudade vai ter data marcada pra acabar, ou se vai ser assim pra sempre até que a gente não lembre mais tanto.
(...)
Eu lembro do seu focinho preto, no meu portão, ou tentando roubar meu prato de comida. Também lembro quando eu chorava e você misteriosamente advinhava e ficava com o rabinho abaixado do meu lado até eu rir do meu próprio drama, ou você lamber meu rosto... e do medo que eu tinha quando você ficava doente, porque eu sabia que uma hora ou outra seu coraçãozinho não ia aguentar. E ele não aguentou, e o meu quase não aguentou sobreviver sem o seu carinho e a sua compreensão... e só ficou saudade daquele seu pelo clarinho, do seu olho meio torto, da raiva que me dava quando você fazia xixi no meu carpete, mas depois eu limpava e esquecia; e mesmo com aquele cheiro horroroso que ficava, eu sinto saudade de não sentir ele mais, e de não te ver no meu portão. A vida ficou amarga depois que você foi embora...
(...)
E assim a vida vem e leva com ela quem tem que levar. E deixa um buraco que nada preenche. Por mais seca que uma pessoa seja, sempre existe alguém insubstituível. Eu perdi pessoas insubstituíveis na minha vida, e nada vai tampar o vazio que existe em mim, nenhuma outra coisa que eu conhecer e venha a amar muito vai ser igual o que vocês foram pra mim.

Para o ridículo do meu ex.

2010-10-29T13:03:00.000-07:00

Fiz uma tatuagem
Quando no auge de uma louca paixão
Escrevi na coragem
Seu nome no peito sobre o meu coração

Você foi embora, a tatuagem não
Então agora é melhor tatuar no lugar

Que tal uma tribal
Super bacana
Não vai deixar sinal
De que você foi
Um belo sacana

.

2010-10-19T15:04:00.001-07:00

"Azuis, vermelhas, brancas flores
Pintando o cerro dos meus olhares
Fossem linda garoa em cores
Molhando a tarde de ares solares
Chamam você, bem
Não fique aí
Vem molhar meu beijo, te beijo também!"

Soul sister.

2010-10-19T09:09:00.000-07:00

Com certeza é tão óbvio que eu não sei agir quando eu gosto de alguém, e agora eu tô comprovando mais isso. Eu não sei o que você sente por mim, embora eu ache que nada, as vezes a minha intuição diz que existe algo aí... mas eu não sou boa pra você. Isso não é charme, mas definitivamente eu não sou. Eu aponto mil defeitos em você, brigo, reclamo, bebo e você sempre tá ali pra me tirar do caos; pronto com o seu abraço que é o que existe de mais confortável no mundo... e esse seu olhar de reprovação, que quando eu faço uma carinha mais triste acaba virando um sorriso lindo que me conforta como se nada no mundo mais tivesse sentido. Eu erro em todas atitudes que são simplesmente pra negar pra você que eu sinto qualquer coisa, e por mais que eu até acredite que você acha que eu realmente não sinto, como eu queria ter a capacidade de mostrar que eu quero você e que você devia me querer e que por mais que eu seja ridícula, eu poderia te fazer o menino mais feliz do mundo. Eu só queria que você soubesse um dia, que bem mais que minhas atitudes sem noção, bem mais que as minhas bebedeiras e as bocas que eu beijo, e os vexames que eu dou, e as brigas que eu arrumo... bem mais que a minha falta de noção, de limite e de paciência... maior que tudo isso é a coisa inexplicável que eu sinto quando você tá perto de mim assim, junto até passar toda a confusão e tudo ficar bem porque você está ali.

"Hey soul sister
i don't want to miss a single thing
you do tonight..."

Olhando pra você.

2010-10-17T20:52:00.000-07:00

Eu tenho vontade as vezes de falar como eu queria te roubar. É, se eu pudesse eu roubava até eu descobrir o que eu tenho que fazer contigo. Menino, você me complica! Ao mesmo tempo que eu te olho e sinto todo o carinho do universo, eu também quero tirar a sua roupa e fazer todas as coisas que me vierem a cabeça. Mas menino, você me complica mesmo! Esse "não poder" implícito a nossa "relação", com regras do que não pode acontecer me despertam ainda mais curiosidade de saber o que aconteceria se "a gente acontecesse"; é esse ciúme de arrancar os cabelos que eu sinto, é prestar atenção em você falando e ficar olhando pra sua boca e passar pros braços e pernas e gesticulações, e sentir uma atração que eu sei que eu não devo sentir (não posso, não posso). E assim vamos seguir... eu, minhas vontades, as suposições sobre as suas vontades e a minha falta de atitude diante do tanto que você me complica menino!

"Coisas que eu não sei dizer, olhando pra você."

Transtornos alimentares.

2010-10-13T17:33:00.000-07:00

É estranho pra mim reconhecer que eu tenho isso. Não, eu não sou anoréxica, e não me forço a vomitar (embora me passe pela cabeça que eu gostaria)... mas eu preciso admitir que a minha relação comida e balança anda complicada demais. Eu me peso todo dia, eu me culpo, eu me mato se eu engordar um grama do que eu emagreci... e eu sei que eu engordei um pouco, e eu sei que isso é normal, mas me dá vontade de morrer. E não é bom ter culpas diárias por comida, nem por nada. Eu queria não ter ficado escrava desse padrão de "você não pode ser gorda", mas eu tenho que reconhecer que não tem como não entrar nessa. Eu também quero caber nas roupas que todo mundo cabe, eu quero usar biquíni na piscina... e eu passei a maior parte da vida (aliás, toda ela) sendo gordinha. E ser gordinha mesmo não te dizendo isso é uma luta na sociedade que a gente vive. Saber que você tem que ser bonita, que isso que vai ser visto antes de qualquer coisa dói. Dói você mexer no cabelo pra agradar o mundo, dói você não comer um lanche pra não ter aquela barriguinha que pode ser motivo pra te descartarem, dói você frequentar uma academia que é algo que te cansa. É ruim saber que isso tudo é errado, que isso não deve ser visto como o mais importante... mas ter que se adequar. Eu sei que eu tenho mil problemas com a comida que é algo que me satisfazia, e com a minha própria segurança (é, eu insegura quem diria, ainda mais sobre aparência)... e eu queria não ter porque eu acho isso algo tão pequeno pra me atormentar tanto... mas ao mesmo tempo eu sinto uma necessidade de me encaixar. E essa necessidade pode estar me tornando cada vez mais bonita na aparência; mas quem sabe esteja destruindo certas estruturas e prioridades que eu não queria que deixassem de existir.

Parabéns pra mim.

2010-10-12T14:28:00.000-07:00

22 anos que eu ainda não entendi direito; é. Eu não sei porque eu estou viva, não sei quem me fez, não tenho certeza se acredito sobre Adão e Eva, continuo em dúvida sobre tudo que eu ouço desde sempre e esse manual de "existir" que existe; esse manual que diz como devemos ser, para onde devemos ir e supostamente o que acontece para pessoas boas e más. Nesses 22 anos eu ainda não descobri que tipo de pessoa eu sou, porque as minhas atutides podem me levar a ser a mais doce das pessoas, outrora a mais insuportável, e essa dualidade de jeitos não permitiu ainda rotular-me de boa ou má. Também, nessas 22 primaveras, ainda fica obscuro para mim a razão de estar aqui, o porque das minhas escolhas, o mistério de ter uma personalidade e a dificuldade em mudar coisas simples que eu sei que precisam ser mudadas, mas em razão do meu "complicado eu", eu simplesmente não posso fazer de imediato. Talvez a única coisa clara nesse tempinho (ou tempão de vida), é que eu enxergo que tudo demora, por mais rápido que pareça; a demora em conhecer, a demora em entender a si mesmo e ao outro, a demora a compreender que definitivamente as pessoas estão sempre em trânsito, a demora em aprender separar a realidade da ficção mas em alguns momentos perceber que a realidade acontece como a ficção (ou até mais dramática), a demora em superar coisas, a demora em esquecer... talvez eu entenda que esses 22 anos e os que virão sejam apenas uma série de coisas que eu vá aprender, outras que eu sequer vou compreender e mais um tanto que possam me contrariar. Vão ser lembranças de quem sou eu, que vão perdurar no tempo; o que eu fui, o que eu fiz, o que eu serei, o que eu farei... combinado com uma série de supostos erros e acertos. Afinal, em 22 anos eu não tive tempo de aprender o que é certo e errado, o que deve ou não ser feito, e quem sabe se eu viver 80 anos eu nunca chegue a entender. Eu apenas imagino que o sentido aparente de se comemorar um aniversário é olhar pra trás e pensar por quanta coisa eu posso ter passado nos anos anteriores e ainda vou passar nos posteriores, e tentar imaginar quem vai estar por perto nos próximos (e quem vai fazer falta também) e um dia marcar a memória de alguém com todos os anos que eu vivi.

Mesmo que mude.

2010-10-05T19:32:00.000-07:00

E que amor é esse que eu me acho condenada a sentir? Não acho que seja justo eu aguentar por anos você me maltratando e eu perdoando e achando isso bonito. Não é. Não acredito nesse amor "épico" cheio de sofrimentos pra um final feliz que talvez nem vá chegar. De você eu queria um durante bom, do seu lado... e não passar uma vida de espera pra uma hora que eu nem sei qual é. Mas ao mesmo tempo quando eu decido isso, eu fecho meu olho e lembro só do seu rosto e me pego pensando em como eu seria capaz de sempre apagar tudo de ruim pra ficar do seu lado. Aí eu vejo que não sou eu; é você. É você que não quer estar comigo, é você que terminou, é você que foi embora, é você que vai e volta, é você que faz a dor aparecer. Esse feriado eu lembrei a sensação da angústia de não te ter... aquilo sabe, da comida doer pra passar pela garganta, do estômago revirar, da cabeça doer, dos olhos ficarem inchados. Do mundo tentando te distrair enquanto tudo que se deseja é gritar. Gritar pra ninguém ouvir, porque ninguém pode fazer nada; chorar sem esperar que você venha pedir desculpa por cada segundo que eu chorei até dormir e acordar te procurando pra confirmar que você não estava ali.

Quase cinco anos de dor... algumas seguidas, outras esporádicas que vão passando. O sentimento muda a embalagem, mas o conteúdo é o mesmo. Amor. Que em tese traz felicidade pra todo mundo, espero que um dia traga pra mim de novo. Você não vai aparecer trazendo uma felicidade instantânea; o meu passado com você não vai voltar e a gente não é mais quem a gente costumava ser. Talvez eu nem te conheça mais, e eu sei que eu desprezo todas as suas atitudes, e quem você se mostra e tudo que você faz. Mas de um jeito ou outro, infelizmente é como se um pedaço meu estivesse com você, e defeituoso ou não, a junção só funciona perfeitamente quando estão nossas peças juntas... as suas e as minhas.

"É sempre amor, mesmo que acabe
Com ele aonde quer que esteja
É sempre amor, mesmo que mude
É sempre amor, mesmo que alguém esqueça o que passou."

♥

2010-09-29T13:09:00.000-07:00

Procurar sem saber o que, sem saber onde, sem saber porquê;
me desgasta.

.

2010-09-29T06:18:00.000-07:00

XLII
Passou a diligência pela estrada, e foi-se;
E a estrada não ficou mais bela, nem sequer mais feia.
Assim é a acção humana pelo mundo fora.
Nada tiramos e nada pomos; passamos e esquecemos;
E o sol é sempre pontual todos os dias.
07.05.1914
XLIII
Antes o voo da ave, que passa e não deixa rasto,
Que a passagem do animal, que fica lembrada no chão.
A ave passa e esquece, e assim deve ser.
O animal, onde já não está e por isso de nada serve,
Mostra que já esteve, o que não serve para nada.
A recordação é uma traição à Natureza,
Porque a Natureza de ontem não é Natureza.
O que foi não é nada, e lembrar é não ver.
Passa, ave, passa, e ensina-me a passar!

Alberto Caeiro

Ontem.

2010-09-26T11:29:00.000-07:00

Cair no conforto do seu abraço
que diminui o espaço
do vazio que existe pra nós.

Sorrir com os olhos pra você
e parar de tentar entender
o que ainda não aconteceu.

Te ver além do que dá pra enxergar
deixar sua voz fazer melodia em mim
Sem precisar fechar o olho pra sonhar.

Faz cor pro meu dia, me faz companhia
me deixa ser o melhor que eu posso pra você;
quero aprender com tudo que você tem pra me dar...

Well maybe there's a god above...

2010-09-24T15:24:00.000-07:00

A vida veio e não me perguntou se eu queria ficar nela. Em si ela é boa, ela tem tudo pra ser perfeita, não é atoa que é única. O estrago que existe nela é o fato de as pessoas viverem. Eu não sei porque elas tem que viver, se elas são dotadas de tamanha capacidade pra tornar a vida do outro triste. E assim todos se massacram a vida toda com suas atitudes mesquinhas, seus comentários, a falta de sensibilidade pra tolerar os defeitos alheios e valorizar as qualidades, porque essas sim tem que ser valorizadas. A vida veio e me mostrou que a maioria das pessoas com quem a gente tem conviver são ruins e que nada pode mudar isso... e esse conformismo me matou. Esse conformismo em um falso amoldamento pra agradar pessoas que não merecem se quer um olhar me fez cansar. A vida veio e quem vivia nela me fez querer ir embora...

Foi você quem me curou.

2010-09-14T11:09:00.000-07:00

Mas eu sei que o nosso amor tá longe de ser normal ou tradicional. Eu leio essas histórias alheias, e me bate uma inspiração no meio da minha matéria de Direito Comercial pra prova, vontade de escrever que eu sei que a gente não vai ser esses casais cheios de doçura que tem tudo planejado na cabeça e seguem a vida assim, tão previsível. A gente não vai ficar noivo agora, a gente se quer namora. A gente vai brigar, eu ainda vou criticar todas meninas que você comeu na faculdade e você vai se remoer em silêncio sobre cada amor eterno de uma semana que eu tiver; a gente não vai combinar quantos filhos ter nem a casinha onde a gente vai morar, a gente vai se formar e só pensar no lado profissional, que é o que eu sei que a gente faz agora vislumbrando um futuro com as nossas amadas futuras profissões. A gente não sabe quando a gente vai dar certo, nem se a gente vai dar certo, mas a gente pelo menos sabe que só pode ser um com o outro. É, a gente sempre sabe, a gente não dura muito em nenhum lugar que não seja apoiado nas costas do outro. A gente vai se perder em imensos pensamentos de que será que esse amor antigo todo compensa, mas a gente sabe também que não tem outra forma de ser. Não vamos ter fotos a adolescência toda juntos, nem vamos ter visto todos os filmes românticos juntos, aliás, não vamos se quer ter convivido tanto na nossa graduação. É o nosso amor colegial que vai levar a gente pra eternidade, porque esse sim é forte e resiste a distância; sem cobranças, sem certezas, sem planos, mas sabendo que vai acontecer. Me irrita o amor que todo mundo diz sentir, porque é fácil amar sendo dependente e convivendo. É fácil escrever meia dúzia de poeminhas escrotos descrevendo como a pessoa amada é linda e maravilhosa. Difícil é vir aqui e falar o que eu tô dizendo: Thiago, você só pega menina baranga, essa sua faculdade me parece um lixo e cada vez que você vem me ver você está mais fumante e moreno; e cheio de defeitos. Amar o que parece conveniente é tão fácil e cômodo, e quando os defeitos aparecem isso tudo cai em meio ao vão. Mas com tudo Thiago, você sendo retardado, falando pouco demais quando deve falar muito, e dando a entender que eu posso seguir mas me prendendo com a sua existência... com isso tudo eu te amo, quero ficar com você até quando Deus deixar, nem que seja aos trancos e barrancos, e eu escrevo linhas e linhas há anos pra te mostrar o que o meu olhar sozinho diz: você é o amor da minha vida, meio torto mas é. E que se danem os amores e as fotos alheias...

(Vou voltar a estudar meus INCOTERMS).

Deixa eu ouvir a sua voz, e a música que ela faz. Estando ela numa canção ou não.

2010-09-11T18:11:00.000-07:00

Será carência pura ou a vida me mostrando que o que eu quero está na minha frente e sempre esteve? Não sei.

I will follow you into the dark.

2010-09-05T11:33:00.000-07:00

É uma coisa isso de saudade. A gente sente falta de uma pessoa, fica sem ver ela um tempão, sem saber ao certo o que ela anda fazendo, o que ela anda vivendo; é estranho ver uma pessoa que antes era parte da sua rotina diária seguir seu caminho. Mas com o tempo a gente se acostuma e começa a aceitar que tudo é assim. O sentimento não é passageiro, de maneira alguma. Ama-se como sempre amou, e desfruta-se da companhia quando os momentos juntos vão sendo mais escassos como se fosse a última vez. Mas a presença é passageira, e eu não sei dizer se isso é bom ou ruim. As vezes a presença constante desgasta um sentimento que tem tudo pra ser eterno; é, a convivência mata. Quando a gente sente falta de alguém que a gente gosta muito e vê pouco a gente esquece que ela tem defeitos e só quer ter instantinhos bons com ela, e guardar tudo isso num potinho pra depois esvaziar e esperar ansiosamente o próximo encontro. Saudade realmente dói, mas é um sentimento bom. Ela faz a gente esquecer o quanto é difícil lidar com outro ser humano, dando de presente pra nossa cabeça apenas as boas recordações...

Maior intuição.

2010-09-01T19:43:00.000-07:00

Tantos atos mecânicos, tantos gestos obcenos
pouca coisa dita, alguma respiração apressada
Acabou ali e fim, coloca-se a roupa e penteia-se o cabelo
Satisfazendo a parte biológica sem nenhuma satisfação além.

Aí vem você e mostra o que é o prazer
acelera meu coração, não me ensina a te mandar embora;
não consigo planejar o que eu devo dizer; provavelmente essa é a hora
de saber que isso vai tirar minha mente de órbita e fazer assim
esperar que alguém fale por mim
porque eu me perco quando falo qualquer coisa tendo que olhar pra você.

Day 19 — Someone that pesters your mind—good or bad

2010-08-31T18:31:00.000-07:00

"Me diz como não lembrar? Quando o tempo vai passando a gente sempre vai lembrando com menos frequência; lê posts antigos e se acha exagerada... mas me diz como não lembrar? Eu volto no media player quando penso em você e ouço John Mayer, mas antes eu ouvia sem precisar lembrar, porque eu pensava o tempo todo; eu visito seu orkut porque tem seu depoimento no meu home, mas antes era pra ver se você já tinha colocado um namorando lá. E que diabos eu me importaria com um namorando, se eu me habituei ao costume de ser sua "amante" já tem um tempo. Sempre a outra, a amiga-outra, e no meu livro de rótulos eu não sei se eu tenho uma definição pra isso. Em tese a nossa amizade pelo visto acabou; talvez eu não saiba o motivo ou finja que não, ou quem sabe eu não tenha coragem de perguntar pelo medo do que eu possa ouvir. E assim, por causa de algumas transas ficaram pra trás toda a cumplicidade construída em anos; é realmente eu não fui importante pra você mesmo. Você foi embora da cidade, seus vínculos com todo mundo foram acabando, e eu sempre mantendo o nosso firme. Eu ligando, eu sentindo falta, eu indo à sua casa; será que eu sou tão inocente que eu nunca percebi que isso era a falta de importância que você me dava? Minha ausência nunca foi falta na sua vida, mas pra mim era e eu criava a ilusão de que você sentia a mesma coisa que eu. Os "eu te amo" que eu falava chorando no telefone porque sentia falta do seu abraço e do seu companheirismo, eram tão sinceros, enquanto hoje eu vejo que os seus provavelmente não eram, porque você fala que ama todo mundo. "Eu te amo demais", "eu te amo muito", o "i wish you were here" que você colocou no seu perfil do orkut pra uma pessoa que você mal conhece, e que mesmo prometendo o mundo pra ela, todas vezes possíveis você esteve comigo estando com ela. E eu me coloquei em posição tão baixa que amiga nenhuma se colocaria, porque eu simplesmente pensava que por eu ser sua amiga você seria incapaz de me colocar em tal posição. Que seja, você me deu algumas das melhores noites que eu já tive e eu senti com o seu toque coisas que eu também ainda não encontrei palavras pra definir. Mas você passou e eu sabia que passaria. A minha paixão súbita acabou, e o que sobrou foi essa mágoa, esse ressentimento de ver que por tudo que eu fiz pra você por anos, nada foi sequer suficiente de colocar a gente pra sentar e ver o que estava errado com a gente. Não foi sólido o bastante pra ser duradouro; afinal, fácil é falar que algo dura quando se é um mar de rosas... e a gente; a gente desmoronou na primeira ventania."

Caio Fernando Abreu

2010-08-31T11:14:00.000-07:00

"A gente procura um amor que dure o mais possível. Procura, procura, talvez tu ache. Para mim é horrível eu aceitar o fato de que eu tô em disponibilidade afetiva. Esse espaço entre dois encontros pode esmagar completamente uma pessoa. Por isso eu acho que a gente se engana, às vezes. Aparece uma pessoa qualquer e então tu vai e inventa uma coisa que na realidade não é. E tu vai vivendo aquilo, porque não agüenta o fato de estar sozinho."

"Não, meu bem, não adianta bancar o distante: lá vem o amor nos dilacerar de novo..."

E a noite vai ser boa...

2010-08-28T10:00:00.000-07:00

E o coração volta pro lugar dele de sempre.

2010-08-27T07:46:00.000-07:00

"E quando eu te vejo

Eu realmente te vejo de cabeça para baixo

Mas meu cérebro sabe melhor

Ele te pega e te desvira

Te desvira, te desvira

Se você sentir desanimada

Há uma falta de cor aqui

Por favor não se preocupe, amor

Está realmente parecendo explodir

Isto é fato, não ficção

Pela primeira vez em anos

E todas as garotas em toda revista feminina

Não podem me fazer sentir menos sozinho

Eu estou alcançando o telefone

Para ligar as 7:03 e na sua secretária eletrônica, suplicar para você voltar para casa

Mas eu sei que é tarde demais

Eu deveria ter te dado uma razão para ficar

Te dado uma razão para ficar."

Day 28 — Someone that changed your life

2010-08-25T18:12:00.000-07:00

"Eu não era NADA antes de você. Eu era uma ninguém, sem muita perspectiva e fazendo um estágio de mera digitação. Eu era mal vestida, mal aproveitada, desvalorizada e ninguém que me visse acreditava um segundo na minha inteligêncial. Mas você me viu lá, comendo o pão que o diabo amassou nas mãos de pessoas que me julgavam sei lá porque. Você me pegou pra trabalhar com você mesmo tendo a cara furada, tendo um cabelo estranho e falando palavrão e sendo mal educada... enfim, tudo. Eu era mais uma e você me transformou no diferencial que eu acredito que vai ser fundamental pro meu futuro. Eu sou um saco com você, eu sou difícil de lidar mas você faz isso com perfeição. Você faz tudo por mim e eu sei que faz, até o que não está ao seu alcance; e além de me ensinar tudo sobre direito, eu aprendo com você tudo sobre a vida e por sua causa eu tenho o melhor ambiente de trabalho do mundo, porque eu amo aquela defensoria pública, amo o ar que eu respiro ali e o sossego que me dá. Por tudo, Cristiano Maia Luz, obrigada por acreditar no meu potencial e moldar ele; você caiu do céu de paraquédas na minha vida e me salvou."

Por que não eu

2010-08-24T07:33:00.000-07:00

Eu tô tentando continuar com as cartas, mas não tá fluindo, parece que não vem ninguém a cabeça pras que ainda faltam... mas enfim, do jeito que eu sou maluca hoje a noite me dá um plim e eu escrevo alguma coisa. Ou talvez mês que vem, ano que vem. Eu nunca posso por data pra minha inspiração porque eu nunca sei quando ela bate forte ou quando vai ter alguma coisa que aguce ela. Eu ando super quieta ultimamente comparando ao que eu costumo ser; parece que eu estou mais voltada pra mim mesma do que pra qualquer relação com qualquer um que seja. Eu sei que isso pode mudar em questão de segundos, mas parece que eu não superei ainda nem um pouco o "como estou me sentindo" sobre o meu problema que eu ainda não decidi se é amoroso ou se é de amizade, mas seja lá o que for dói e não me dá vontade de deixar ninguém encostar em mim. É estranho, mas as vezes eu tô fazendo alguma coisa e eu me desconcentro e me pego lembrando principalmente daquela segunda e de tudo que aconteceu, e eu me pergunto se com o passar dos dias eu vou perdendo os detalhes da cabeça... mas com o tanto que eu lembro vai ser difícil esquecer. Parece que por ter ficado tão nítido em mim o beijo, o cheiro, a voz, eu não consigo querer outra coisa... mas eu espero que eu volte a querer, porque provavelmente ele deve estar querendo agora; e também prefiro não ficar imaginando o que você quer, ou o que você faz, ou pra onde você vai... isso tudo está fora do meu controle e mesmo se estivesse, eu preferia que você ficasse do meu lado porque você quer. Mas você não fala o que quer, você não mostra e a gente não tem contato suficiente pra eu advinhar. Então o que me sobra é ficar aqui esperando qualquer demonstração... ou que eu volte ao meu jeito maluco de sempre, pegue um ônibus, bata na sua porta e fale que por mais que eu não saiba o que isso tudo significa, eu não consigo até agora parar de pensar em você.

Certas coisas.

2010-08-22T16:36:00.000-07:00

Se a gente parar e ficar se perguntando muito, analisando muito... a gente pira. Eu concluí isso depois do fim de semana agradável que eu tive; sem pensar muito em nada, sem preocupar com nada e tentando desviar os problemas da cabeça. A vida em si é tranquila, mas a gente infelizmente tem o dom complicador, e isso é inerente a todo ser racional. Mas talvez complicar seja a melhor atitude pra não ter uma vida vazia. O que seria da vida sem os dramas que ela tem? Sem os problemas, que trazem aquele alívio inexplicável quando são solucionados? Sem você querer vencer uma meta, e vencer... ou então cair, e levantar. A graça da vida talvez seja a superação... e eu estou aqui, ansiosa, esperando pela quarta feira pra saber se eu vou conseguir atingir uma etapa que eu preciso... ou se eu vou ter que me empenhar mais. Mas de verdade, eu espero tanto conseguir...

Day 30 — Your reflection in the mirror.

2010-08-16T19:57:00.000-07:00

"Eu já pensei várias vezes que essa vida não valia a pena, e talvez não valha. Mas se ela não valer, ou se valer eu não vou ter outra pra descobrir. Eu tenho ataques depressivos, estouros de felicidade, pensamentos suicidas, alegrias insanas de querer viver até não poder mais. Eu não sei de onde vem tanto êxtase, tanta intensidade; de verdade eu não entendo a quantos fios elétricos eu estou ligada nem de quanta energia eu sou composta, porque a minha capacidade energética vai do alto ao baixo numa frequência que eu não consigo acompanhar nem explicar, e talvez ninguém saiba. Eu não quero ser entendida, nem compreendida, nem consolada; eu quero ser beijada, eu quero ser tocada, eu quero ser sentida... eu quero que as pessoas gritem comigo, sorriam pra mim, me esculachem, me elogiem; acho que uma boa explicação sobre mim é o quanto eu preciso que todo mundo chegue a todos os extremos comigo, e eu escolho a dedo quem chega tanto ao fundo quanto à margem, porque quem é capaz disso consegue me ter uma vida toda, quem realmente consegue suportar as dificuldades que existem em mim, mas também aproveitar das vantagens que eu sei que eu sou capaz de oferecer. O meu reflexo no espelho as vezes é lindo, as vezes é feio; as vezes é alegre, as vezes é triste; as vezes ele chora, as vezes ele ri; ele pode ser histérico, calmo, duro, suave, mesquinho, gentil... o que eu vejo de mim refletido vai depender de como eu acordar, e eu não me importo; o que importa de verdade é eu enxergar junto ao meu reflexo pessoas capazes de suportar tantas variações e entender que existe um lugar em mim que não pode ser visto, que pode só ser sentido... importante pra mim é enxergar quem seja capaz de entender isso e de suportar que as vezes eu posso não querer ninguém, mas de todas minhas inconstâncias essa é a única falsa; no fim eu sempre preciso de alguém, qualquer um que eu consiga chamar a atenção..."

Day 13 — Someone you wish could forgive you

2010-08-14T07:13:00.000-07:00

"Eu quase te amei. Aliás, se amor for a concepção que eu tenho, eu quase te amei sim. Eu gostava de dormir com você, eu gostava de viajar pra te ver, eu gostava de falar com você no telefone (sua voz era tão doce), eu gostava de aprender sobre a cidade grande com você; aliás eu não esqueço, cada vez que eu descia no tietê e você me ensinava cada detalhe sobre metrô, trem, os nomes das ruas, dos prédios... me dava milkshake de ovomaltine, comprava qualquer coisa pra satisfazer os meus mimos. Escrevendo assim eu também lembro de você me dando sempre a mão pra descer do ônibus, das horas que a gente passava naquele parque, dos lugares que você me levava e dos amigos que você me apresentou; são tantos detalhes que curiosamente voltaram pra minha cabeça agora que me dá vontade de escrever aqui, tudo aleatoriamente. Cada música diferente que você me fez aprender a gostar porque tinha alguma coisa na letra que lembrava da gente, cada vez que você chegava aqui e eu olhava do outro lado da rua o ônibus da transul pra te ver antes, seu cabelo cheio de gel e que eu gostava quando ficava todo espetado, ou quando você lavava, e também quando você falava que gostava dos meus pijamas e quando eu tomava banho e ficava com a pele macia. Também teve aquele dia que a gente tava deitado na sala e você falou que eu ficava linda quando eu falava baixinho, outra vez no troleibus que você disse que eu era maravilhosa; eu te levei no motel, eu te levei no bar do goiaba, eu te levei pra todos lugares bons daqui. Assim como eu te levei pro inferno várias vezes e o nosso final foi horrível. Eu não acho que você tenha sido bom pra mim no fim, e muito menos eu pra você; foi um desastre. Eu quero que você me esqueça, espero mesmo que tenha esquecido e nem lembre mais da minha existência, pra apagar da gente todo mal que a gente aprendeu a se fazer. Costumeiramente eu não lembro de você, aliás, é raro eu lembrar. Mas quando isso acontece, eu ainda sinto o cheiro do seu desodorante, o gosto que tinha seu beijo quando você acordava, aquela carinha manhosa que eu ficava pedindo pra você fazer, o soco quando passava um fusca azul, da estação da Luz, da gente entrando no trem... e principalmente, você sempre me chamando de Lívia, Liviazinha..."

Day 23 — The last person you kissed

2010-08-13T12:00:00.000-07:00

"Ficar com amigos não dá certo, se envolver sentimentalmente com amigos não dá certo... E assim dizia o manual. Ah se eu tivesse seguido o manual, não estaria agora aqui me perguntando o que eu faço com o meu pensamento que não muda de direção se não for a que você está; também não ficaria lembrando toda hora de qualquer detalhe que eu tive com você sempre encontrando alguma sensação nova que nem eu entendo porque aconteceu. Se eu tivesse seguido a risca o manual não iria me importar se seu coração fosse parar em outras mãos que não são as minhas, não escreveria tantos textos tentando entender o que nem eu sei explicar. Eu não sei que tipo de sentimento é esse, se é passageiro, se é um capricho... se é de verdade, se você que vai me salvar do meu antigo hábito de amar um só. Eu não sei. Se eu descobrir não vou te contar. Por mais que meu corpo incendeie quando eu chego perto de você, eu não vou estragar tudo e acabar com a amizade que a gente tem, que eu também sei que é uma coisa muito única, talvez mais única do que tudo que eu já tive. Eu te amo, e queria ter alguma coisa com você sim, disso eu sei. Mas não posso arriscar a ter e um dia acabar e a gente se perder; eu preciso de você sempre, pra sempre, e sendo sua amiga eu tenho essa garantia. Eu prefiro ter você como amigo que não ter você na minha vida."

(...)

2010-08-13T08:06:00.000-07:00

"E quando o sol sair
Pode te trazer pra mim

Abro a porta, enfeito a casa
Deixo a luz entrar
Eu ainda te espero chegar

Escrevo versos
Rosas e incenso para perfumar
Eu ainda te espero chegar"

Day 15 — The person you miss the most

2010-08-11T19:40:00.000-07:00

"As vezes parece que faz tanto tempo, as vezes parece que foi ontem... as vezes parece que foi em outra vida, as vezes parece que a vida nunca mais foi a mesma desde que você se foi. Eu ainda lembro do cheiro da sua comida, da sua mão que era totalmente trêmula, de como você repetia as coisas. Mas as vezes eu acho que eu esqueço seu rosto, ou esqueço de coisas que já aconteceram... A morte é engraçada; tão trágica quando ela acontece, no começo a gente lembra da pessoa todo dia e sofre, depois com o tempo vai lembrando com menos frequência, e com mais tempo ainda a gente tem que se forçar pra lembrar. Mas prova do amor e devoção que ainda existem em mim é ler esse título "a pessoa que eu sinto mais falta" e seu nome me ocorrer na cabeça no mesmo instante. Eu sei que você me criou, com todas as dificuldades que existem em criar uma neta; o mimo, os caprichos, tudo que tinha que ser feito exclusivamente pra mim. Meu olho enche de água quando eu penso que a única foto que temos sua tem eu bebê no seu colo; também sofro quando eu lembro quando eu recebi a notícia que você tinha morrido, ouvindo no fone de ouvido aquela música "Underneath your clothes" da Shakira, que por mais que fale de amor eu não sei porque fez todo sentido; e de tudo o que mais ficou marcado em mim foi quando meu pai foi me buscar na escola e falou que se você viveu mais tempo que devia foi por minha causa. Eu não sei se eu fui uma boa neta, eu sempre fui mimada e talvez eu tenha muitos remorços, mas eu era uma criança, e não sabia como a minha vida ia mudar depois que você fosse embora; e mudou. Não sei se de onde você está você me vê, mas se vir, o que eu acredito que sim, espero que você possa ter orgulho de mim seja por qualquer coisa que seja motivo pra isso. Você foi uma mãe pra mim, você me ensinou a ler, escrever, a não ter medo de dormir sozinha, colocou os laços de fita mais bonitos no meu cabelo, me fez as melhores lancheiras na escola, e me deu quem sabe base pra tentar ser alguma coisa na vida. Você não falhou em nada, e eu queria que você soubesse (caso não saiba) que eu tentei me fazer de forte, mas que eu chorei dias a fio escondida no meu quarto a sua morte pra ninguém perceber, e quero que você saiba que por mais que o tempo apague certas coisas, que por mais que haja um pouco de esquecimento, isso nunca acontece efetivamente... porque é só eu forçar pra lembrar um pouquinho que parece que eu já vejo você, atrás do fogão fazendo tudo por mim..."

Eu contra a noite.

2010-08-10T20:15:00.000-07:00

Eu não sei e não entendi que sentimento é esse ainda. Que coisa é essa que passa na minha cabeça e me deixa tão aérea e alheia a tudo praticamente o dia todo? Uma culpa que não tem arrependimento é certa? Será que pensar que algo não devia ter sido feito mas não se arrepender é convincente o suficiente pra chamar mesmo de remorso? Dizer que voltaria atrás, sem realmente querer voltar... assumir uma série de riscos, trocar um tempo por alguns momentos, coisas que parecem tão insensatas na teoria mas na prática soam tão corretas e normais. Eu realmente não sei o que está acontecendo, e talvez tenha medo disso, mas mesmo assim essa "coisa estranha" entra em mim e me dá a sensação que podia se repetir mil vezes que eu nunca me cansaria. A sensação da pele encostada na pele, dos ruídos que esses contatos causaram e do desencadear de sensações loucas que se formaram nesses corpos vão completamente contra qualquer remorso, e irremediavelmente começa uma aceitação de que algo maior talvez esteja por vir. e por incrível que pareça, eu quero enfrentar; e experimentar.

"Ruas vazias de gente
Testemunhando desejos
Antecipando teus gestos
Leves, complexos, simples...
Hoje é meu dia de gente
Até o amanhecer
Quero estar com você."

Day 9 — Someone you wish you could meet

2010-08-10T16:55:00.000-07:00

"Ontem eu baixei o dvd de todo o seu show na internet. Seu show sim. É injusto falar show do Oasis, que por mais que eu ame a banda, o show é todo seu. Você está ali por trás, você compôs tudo que tem de melhor ali, você tem as melhores músicas que alguém já pôde escrever. Eu queria conhecer você; esse seu jeito que alguns chamam de arrogante me atrai, esse modo de se colocar superiormente sobre o resto e ignorar a opinião do resto do mundo, isso faz de você um sucesso absoluto, porque você escreve ali simplesmente o que você quer dizer e está pensando, coloca o ritmo que quiser nisso; sem fazer pensando em quem vai ouvir ou no que vão achar. Você só se expressa, e é o que eu sempre tento fazer e um dia eu queria chegar a perfeição com que você faz. Se eu pudesse conhecer alguém com certeza seria você, e eu te perguntaria tudo sobre tudo; ou talvez ficaria só te admirando e pediria pra você cantar pra mim. Eu vejo todos os dias seus vídeos cantando Don't Look back in Anger, e aquela multidão cantando abafando a sua voz, e isso me arrepia de uma forma, que talvez se eu te encontrasse eu perguntaria como você se sente quando isso acontece; porque pra mim você aparenta estar pleno, realizado de ser reconhecido pelo que você pensa."

Roubei do Lucas e adaptei a mim.

2010-08-07T11:35:00.000-07:00

"bom, vou ser o mais explícita possível. sem rodeios e metáforas.

já visitei seu profile umas duzentas vezes só hoje, olhei todas as suas comunidades, ouvi "Free Fallin" umas cinco vezes seguidas só porque tem alguns versos que lembram você, olhei fotos que tem você, senti o cheiro do seu perfume na minha blusa e em mais alguns lugares, acordei de bom humor e fiquei distraída, deixei todo mundo falando sozinho no msn pra ficar ouvindo as músicas mais melosas que tem no meu pen drive, suspirei duas vezes, sonhei duas vezes com você em cochilos de dez minutos, tentei puxar assunto três vezes com alguém só pra contar o que estou sentindo, e agora estou aqui, pagando de ridícula na internet pra você ver que eu realmente gosto de você e realmente quero te ter.

é, eu sei que você gosta de ser mimado, mas tudo isso é verdade, e eu te quero pra meu garoto."

Se não fosse o fator complicador Thiago meu ex, que apareceu com um solteiro no orkut.

Day 8 — Your favorite internet friend

2010-08-04T09:38:00.000-07:00

"Pra escrever essa eu não tive nenhuma dúvida, e olha que o círculo de amizades assim é grande, mas de cara foi você quem me veio na cabeça. Eu nunca pensei que procurar um Toad pra um ex namorado ia me trazer uma das pessoas mais incríveis que eu conheço. Você sempre me faz rir quando eu tô de mal humor, sempre que eu penso em pedir algum conselho você me vem na mente direto porque eu sei que vai ser sincero por mais que pareça insensível, e mesmo assim eu preciso ouvir o que você tem pra falar, que eu sei que com certeza vai ser realmente pro meu bem (aliás, depois de você eu entendi o significado daquela frase clichê de que por mais que a verdade seja difícil é melhor que ela aconteça do que ficar com falsos agrados), e além disso tem todas as nossas conversas e imbecilidades que fazem meu dia a dia mais fácil; você sempre descomplica tudo. Eu não achava que eu fosse te conhecer um dia, nem que tudo fosse passar do monitor pra cá, mas eu felizmente tive essa chance e aproveitei de todos os jeitos possíveis. Sempre que eu te vi eu posso falar que aconteceu de tudo (e que realmente eu achei um exagero você comer dois X bacon no carrinho de lanche), e que provavelmente compensou pros dois lados, porque você voltou. Eu podia ficar fazendo uma lista de coisas que eu gosto em você, mas isso ia ser perda de tempo (e outras coisas se eu escrever aqui vão interditar meu blog ou deixar ele impróprio pra menores), mas eu acho que eu digo que eu gosto praticamente de tudo, e eu não vou falar que você é um amigo perfeito porque você não é. Você tem um defeito, que é ir embora, e me deixar com medo de não te ver mais ou de me distanciar de você (porque eu não sinto distância alguma, mesmo com a nossa diferença geográfica)... mas apesar desse defeito, você sabe que você sempre vai poder contar comigo mesmo que em pensamento, que eu te amo e que vai ser muito, muito estranho não ter você como presente de aniversário que nem nos dois anos que passaram..."